面试那些事

星期一的时候我们去找了另外一位医生帮我们看那份验血报告。

黄医生说我爸很大可能是virus感染，而病毒感染没有药吃的，通常会自己退去，

而且是在验血前才中的，

所以报告才会显示白血球很低。（原来白血球指数会上会下的）

这不是100%确定的结果，

因为黄医生吩咐六个星期后再去验多一次血，

如果指数上了，就okay，

但如果在这段期间有特别的状况那就另外一回事了。

嗯，至少没有太担心了，

而且黄医生问很多问题，

包括最近有没有吃保健品（据说来历不明的保健品可能含有超标的防腐剂跟杀虫剂）

邻居有装修吗，有泻肚子吗之类的，

总之probing questions的时候很专业，

然后非常细心地分析三年的验血报告，

还跟我们讲不是光看数字上下，

而是要算巴仙率，还有提醒食物保存法，

oops, 我觉得我读了屎片- -

不过听起来没有之前那个医生说到那么严重，

重点来了！

重点是黄医生完全没有提到骨髓检查这回事，

呼~ 松了一口气~

现在就耐心等病毒离开宿主，之后再验血~

今天这篇主要想记录两个见工的故事。

第一份：医疗索赔评估员

这个算是转行了啦，

我终于在忍不住“找不到跟学历相关的工”的情况下申请了，

因为知道录取率很高，

当然也很担心疫情。

疫情跟工作有什么关系？

基本上就是没有工作就没有收入，怕没有保障，

所以需要一份工作。

对，没有安全感，钱很重要，钱不嫌多。

但明知这份也将会是自己不喜欢的工作，

为什么还要入坑？

我只能说我从此以后不敢再嘲讽政府roti canai了，

因为我更厉害roti canai- -

okay，首先为什么决定试一试，

是因为录取率很高，福利不错，虽然会加班但是公司努力请人减轻大家的负担（不知道是不是真的）。

但是，我总是喜欢有个“但是”，

公共假期跟香港的，因为我们是负责香港的保单，

还有要一直加班，哪来work life balance，有时候周末也要做工……（那跟之前那份有差别吗？）

看到面试我的人，发际线很逛，印堂发黑，很虚弱的一副样子，很压力山大，

walao, 我进去做了会不会变成这个样子的哦？

我从来没有看过一个interviewer是这样的，形象真的需要zap一zap咧。

但如果不拿这份工，我还有选择咩，其他食品公司都不鸟我，

我不知道自己有没有那么多时间去纠结。

面试的情况是这样的，是video interview，

人生第一次透过镜头live interview，

是一个不错的体验，坦白说，不会酱紧张咯，

因为你在一个熟悉的环境下面试，超级有安全感，

而且看到对方也很随便，也觉得没必要怕。

只不过这场interview长到有点闷，

不是讲我把Q&A准备得很好，我也有乱掰的地方，

尤其是她用不同的语言问我同样的问题，

我都忘了自己回答什么，

感觉上说着不同的语言，我就是不同的人，

我人生第一次用了三种语言去面试，

英文，中文还有广东话- -

起初觉得很扯，欸，后来到了后面没有翻译的test wor，

okok。

对，我觉得讲英语的时候是最不自己的时候，

讲话超客套，官腔，讲白一点就是假假哈哈，

讲华语的时候是很自己，不过就比较casual了，

讲广东话的时候也蛮顺的，不是更casual，而是很想讲广式粗口哈哈哈没有啦，

就很家常，好像在家里。

是的，三种语言，搞得我有点神经错乱，

对方根本就是想套料，我打死不讲，

我feel到对方有在试探我有没有信心接下一个跟之前完全没有关系的工作，

为了表现“我想要这份工”，我是表现出一副okay啊，没问题的样子，

但心里就是完了完了，坑啊，满满的坑，

可是我不没办法了，不开工的话除了看不见金钱的增长，

我更担心我的脑袋会退化，因为已耍废了一段时间- -

第一个面试的情况大概就这样，

我对自己的表现是8分（1-10的话）

蛮高的分数，是的，我觉得可以给到这种分数，

就代表对方其实还好吧了，

我问回一些问题的时候根本就是在逃避，

没有正面回答，

她给我的第一印象是：怪怪的，

就是那种已经在stress无限loop下摧残，累累的，没有活力，

okay，说到活力我自己也好不到哪里去，

但是你要给人有fresh的感觉咯。

如果我要action起来，我会问更刁难的问题，

现在到底谁interview谁？

interview是双向的，除了你想了解我，

我也想对未来公司有概念，o不okay。

当然，对于不是我的field的面试，反而压力没有很大，

真的，等下说到第二个面试的时候，反差来了，但我还是喜欢伪装。

不懂啦，总之面试了医疗索赔评估员，

我roti canai到发神经，我竟然跟家人说我不要了，

还是去看看肉厂那份是怎样的，我宁愿早上七点半早早到也不要加班到不像人。

（请记住我说的这句话）

第二份：质量保证exe

听起来很不错，

地点偏远但我觉得还可以（还没去面试之前）

而且不用看经验的（稀有）

可是要对着肉哦，之前不要回去肉干厂就是因为不想对着肉哦，

现在又apply肉的？

我简直想巴死我自己！！！

什么都是我自己讲自己爽- -

来面试咯，开车到shah alam的工业区，

哇靠，all the way遇到蛮不喜欢的一段路，forever塞车的一段路，

算了，以为到了旧机场会顺畅一些，没有咯，

超级多车，

还有哦，靠近厂的时候，那边有超多construction，

也有很多的大型罗里，

马路的坑大到我以为我在探险，

心疼我的Myvi下pipe VroomVroom 一路Lap去你心里……

（不好意思我中了这首歌的毒）

一讲到key word myvi我就想唱歌阿哈。

放慢了也不行啊，始终不是平地，是大坑，陷下去够够力那种。

还没面试就对这个地方感到……

到了到了，终于到了，

一进去，就是久违又熟悉的肉味，

不会恶心，恶心的话代表肉肉有问题了，臭了，坏了。

进到去两位很妈妈的aunty教我怎样上去，

上到去就是办公室，

填表格，等面试。

那个过程就是很喘气，很紧张，

不是紧张面试，而是我怕我迟到，

他妈车子超多，我已经提早出门了的，

心脏跳很快，幸好可以填一下很长的表格，

镇定一下，哦，原来里面还有人在面试。

进去了，开始了，

面试官pro级来的，过然姜还是老的辣，

我的course有那么多科目，

偏偏就选我没有准备的来问，

你觉得我答得出咩，fact的东西知道就两个字，不知道就三个字，

但是我的态度还是保持很正面的，

因为我预了如果去到跟食品有关系的面试，

会有这种场面的，

我不是神，我没办法什么都记得，

我只是focus在qa的部分，

而且都是很表面的，

可是如果你问我营养我还可以解释得比较多，注意啊，多不代表深- -，

but营养我比较有把握，坦白说啦。

然后对方提到我的工作需要在冷房点货，

问我可不可以忍受，

我看着她讲了一些废话，

我不想当场say yes or no，

因为我也不知道，其实心里是NONONO，

想好的就是我可以训练耐寒咯，以后要去北极嘛，

但是……又来但是，

但是原来这份工要做六天（alternate），我吓到了，都没有写……

第二个面试，我对自己的表现是3.5分（1-10的话）

嗯，我回答不到技术性的问题，

我傻笑带过，没有啦，就坦白从宽咯，

预了，所以也没有hard feeling，

对方也很好啦，没有咄咄逼人，

而且很庆幸她很坦白说到冷房这回事，

早早来点货，你知道点什么货吗，

说白一点就是已经被截肢的尸体（肉肉），

是每一天，有时候六天，

摸摸心里，问自己，会做长久吗？

真心喜欢吗？（没试过你又知道不喜欢）

我不是没有做过肉厂，我大概知道了的。

面试出来，我又来roti canai，好像还是医疗索赔评估员好咧，

（我上面讲过宁愿早来上班:)，结果反口了~~~）

OT就OT咯，当存钱……

我觉得我自己很烦咯。

okay，我觉得这场面试不是玩玩的啦，

可是我感受不到对方的诚意，

我就是那么无聊喜欢去观察人类。

很短的面试，okay，可能她知道我没有料，

可是哦，你可以feel到的，她这个面试是为了问而问的，（哎哟，面试太长又讲人家废）

假假扮自己什么都不知道，也没有要理解我的背景，

也不知道她有没有看过我的资料先，

看到我的transcript就兴奋，问fact，很好，问fact是吗，

经验什么好像也没有了解过，

所以看来她只想请一个可以抗寒的人来做工，

没关系啦，也幸好你肯坦白。

-

嗯，就在上个星期经历两场面试，

我整个人累到……

之前有提到不管什么面试我都会花很多时间准备，

那个肉厂的我有准备啊，不过方向跟重心都放在qa。

幸好这个星期精力恢复了。

昨天收到好消息的初步，

结果今天表姐发给我很多job，

又是这种尴尬点，

我能怎样？

难道放手已经接近确定的机会，

去追求那种不确定性更高的工作？

坦白说我有点不想想太远了，

同时矛盾地想着明明还有机会去做这行（但是录取率不高）

如果要再等其他公司筛选啊，安排面试，

我可能会再废多一个月？

不懂，不知道，有什么就做什么先的想法比较真实，

未来的事，也未必按照计划走的，

反正我也很roti canai~

自己知道自己事，要去食品工厂做，

越来越难了，

营养至少还是我有兴趣的，

只不过就是不喜欢做sales，现在的营养师还要文笔很好，

要很有创意，很会写Social media的post，

现在的人啊，不能在只有单一的强项/专业，

欸，写post我应该很okay的，

但是我不喜欢跟大众路线是个很大的问题，

我不喜欢把一个保健品写到好像神药酱，很废，

有时候也蛮误导性的啦，

是不是，什么都是我讲完，自己讲自己爽，

可以的话，不用工作是最好滴，

但是又不能哦……

人类要加油，晚安世界

未知的恐惧

在平凡的一天，

我跟爸妈去领他们的验血报告，

结果显示我爸的有点...复杂，

就其他的都没问题，唯有血的部分不理想，

白血球低过normal range，

医生建议他做骨髓检查，

看是不是血癌。

一开始医生没有讲blood cancer这个字眼，

只说blood disorder, 可是看得出他想讲得更明白一点，

我们说我们不介意，我们要听真话。

那一刻会觉得怎么可能。

当然医生一直强调他不确定，

为了安全期间就要做更深入的检查。

回家，妈说：

可以活多几年哦，

十年对一个人有病的人来讲是很短的。

我就讲先不要担心太多，

再检查或者听别的医生怎样讲，

可能不是那么地严重。

自己很会安慰人，结果在短短的一天哭了两次，我看睡前还会哭多一轮。

其实我们都不想往这方面想，

但是看到报告，听到医生的意见，

很难不去想。

这件事情呢，其实还没有确定是不是癌症，

过几天会再看别的医生，看是不是一定要做骨髓检查，

再等更仔细的报告，才看怎样。

好乱好乱，

而且血这回事真的很复杂，

它不是红血球的问题，

至少懂有什么保健品可以吃，

白血球蛮复杂，因为跟免疫有关系，

我们担心万一是真的，

会很难搞，什么化疗电疗不知道他可以承受吗，

万一恶化的话，血是流动性的，扩散的话，那不就很痛苦吗？

以上都是万一，我相信他没事，

或许可以靠吃药把白血球拉回上来。

我希望我们这几天的疑虑都是多余的，

因为症状方面也没有到很明显那种。

我有上网看一看，

问题就在于我竟然没办法了解这种病的治疗法，

因为它牵涉到抵抗力弱，可能不能乱做治疗，

食物跟保健品，

就像上面所说的没有食物是可以提升白血球的，（可是刚刚我有看到一个说吃Royal jelly，不知道行的通吗）

我也怕一些可以增强抵抗力的保健品吃了会不会反作用，

因为是免疫功能出了问题，所以我说了比较复杂。

然后为什么哭咧，又还没确定的，

因为怕咯，

我们都知道人会生老病死，

但是这种消息，很恐怖。

我妈说她希望老天爷不要开这种玩笑。

她也开始担心说我跟老弟会不会有遗传还是什么，

我是没有想太多，

我觉得最重要是要把重心放在老爸身上。

我爸的生活模式比我更健康，

饮食运动不抽烟不喝酒，

那哪里出了问题？

真的要挑剔的话，那应该就是压力，

他比较不多话，很多东西他都收着收着，

他表情跟情绪都不多，

不过我们知道他有不开心的时候。

不懂，可能一天一天这样，

我们人类复杂的身体，出现了bug，

要修理。

我现在躺在床上打字，

眼看身边的所有东西，在联想早上，我感触。

都是因为爸，我才可以拥有，

而我还想说要带他去旅行，

为他做更多事，

但我似乎赶不上他为我们付出的多，

真的一辈子十辈子都还不完。

我妈还夸张到说我们的澳洲行可能还去不了，

来不及，因为又covid，

我在他们面前当然假装没事，

但是心里已经憋着很想哭，

虽然还不确定病症如何，

但我已经在祈求上天可不可以不要那么快带我爸走，

孝顺是及时，可以现在就做，

但有些东西不是说我可以现在努力就可以实现，

比如说看我结婚，见证我完成更多成就，

而且还有很多很多东西我不会，

家里的大大小小还有财务知识，车什么问题是哪个零件坏之类的，

我的未来要有你！

不是我依赖你，而是我想让你依赖，

做父母的实在是太伟大了，

用了那么多时间和精神去养家，

我又觉得我没什么出息... 

我知道哭是没有用，现在也还不确定是怎样，

我们很难不去想太多，

咳，

澳洲行来得及的，

指数跌而已吗，吃药也可以提升的，

升了就恢复正常，

好好到老，

目前我们可以确定的就是要做好卫生措施，

老爸一定要吃熟食，

尽量不要有伤口，

也不要去人多的地方，因为免疫力低嘛，

好好休息，好好运动，我很老弟要和睦相处，

不要吵吵闹闹了，

会努力找工，不要担心我们太多，少点操劳。

-

今天睡午觉一开始睡不着，因为那个报告的关系，

还偷偷哭泣，

但其实我本身非常疲劳，

这几天一直睡都没有精神，

所以到后来的午觉，

我睡着了，是deep sleep，

醒来的时候，突然间有一种很不真实的状况，

我会觉得早上那份报告的事情好像发了一场梦，

可以当作恶梦吗？

又或者有谁可以告诉我，

醒来，什么事情都没了？

不懂，血这回事没得说可以prevent，

感觉就是鸡蛋里挑骨头的病，是dna顽皮，

人类很脆弱，很复杂，

好人不一定有好报，

被人A钱，照顾自己的母亲还有被嫌，

年轻时努力工作存的钱是为了养家，

自己都没有太大的娱乐消费跟出去玩。

我不想在说下去了，

就让我好好哭的同时，

祈求着好的事情。

晚安世界，求大家好眠。

激怒人的不是说话的内容，而是说话的语气

这个星期有点过得TOO MUCH，

应该是说没有就完全没有，

一有就堆着来！

对，我分别在星期二还有今天见工面试，

这两个等下我会慢慢说，

先来一个很火爆的，

都与面试无关。

但也可能多多少少有压抑到，

所以别的事情烧到一点点就引爆。

我可以很理智的告诉大家其实对方可以是完全无恶意的，

对方完全没有错的。

但是对方的语气实在是让我！！！

请看下去……

okay，我们来开始，

早上，我妈打听到她朋友的亲戚有人做关于食品的，

我“哦”一声，对，没错，我就是如此的冷漠，

不要感到意外，

难道我就不会问下一句，哪里哪一间之类的吗？

不会，我就是那种，说，请把话说完，我知道后面还有的，

我已经没有像以前那样兴奋了，

因为我知道靠关系被拉进去的机会非常低，

不管是什么公司都好，okay，悲观者是这样的。

然后我妈就问我，你没话说啊？

我讲你继续讲，我知道你还有话要讲的。

听完了。据说对方会安排她的亲戚跟我联系，哦。

我没有逼他们这样做，

我也不知道那个人愿不愿意这样联系一个陌生人，

对，我是非常地清楚那个状况，就是没有人会无端端那么好会主动联系，

我不懂，你说我敏感也好，神经大条也好，不信任人也好，

我就是这么鸡巴，

这个世界是没有人有义务帮任何人，

而我鸡巴得来，如果在我能力范围内，我会尽力帮人，

懂我的人不必解释多。

就在刚刚傍晚，家里电话响起，

是对方call来，我妈叫我去跟那个人谈，

一开始大家的线都听不清楚，一直hello来hello去……

当然我也不知道对方的情况是如何，是赶时间，

还是今天她刚好也心情不好，

她的一句hello，

我已经判断这个人为“八婆”。（也或者是人家的日常，只是我不习惯）

我知道我这样讲人很贱！

但是没办法，接下来的事情更扯咯。

okay，其实对方讲的东西完全没有错，

只是我不爽对方的语气！

她问我几时毕业，做过什么工，我说营养师之类的，

然后她就说营养师不适合，

我们要企业行销的，要有两年经验在食品方面，

然后我就哦咯，过后我不知道为什么我会再提起说我是读食品科学的，

还有问她公司名字，因为电话听不清楚，我念错了，

她重复的时候也很不耐烦，

可以FEEL出来的咯，

然后我很礼貌地说好的，谢谢你让我了解一下之类的。

一盖电话的时候，我的怒火是直冲脑袋，

我整个就是按耐不住了。

对方的语气让我觉得lansi，

好像求她给我一份工作酱，

我不懂啦，就像我上面写的，

对方其实完全没有冒犯我，

但是就是那个语气，那种八婆的语气让我觉得很不爽，

不是说到我好像很想要她那份工，

难道我就不可以了解吗？

我知道我不适合，但你的语气有种质疑我的专业，

弄到我好像不懂产品是什么，

结果我查了他们的公司，其实就是买卖食品，

当然要行销内行的人，

我感觉就像傻傻被人打脸，

被一个陌生人打脸，对，我不应该在乎陌生人说的话，

但是当我觉得我的专业受到挑战，

这是最直接的刺激，

我无法接受，不是我无法接受我不适合行销，

但是我也有朋友从食品科学与营养转去行销，

我也明白现在的人都要请有经验的人，

我肯定不是人选，

但是语气真的让人瞬间愤怒到极点！

最后我还真的是忍不住哭了，在厕所洗澡的时候猛哭。

我暴怒的那一刻，家人叫我不要把别人的话放在心上，

我说谁要讲我什么都没关系，

但是我feel到我的专业没有被尊重我就会生气，

什么都可以笑可以讲但是不要藐视我的专业，

当然，我还是要说那句，人家根本没有那种意思，

人家讲话的语气是这样的，

我为什么要酱生气？你以为我自卑啊？

你懂我是可以feel别人讲话语气的隐藏信息的，

而且不是我要带有色眼镜看待这个aunty他们那一家，

我以前就知道他儿子是谁，他们的圈子有什么人，

大家都是坐同一个交通工具，没事都不会惹他们，

我也懂他们的讲话方式，完全不同频率就对了。

所以当我知道我妈说他们谁谁谁做食品的，

我完全没有judge他们，但直觉告诉我他们真的不会那么好心帮我传达信息还是什么，

就连刚才短短一两分钟的对话，

我都觉得对方连一秒都不愿意花时间跟我讲话，

我哭泣的都是生气的眼泪，

我会觉得，干嘛哦，我只是想了解一点事情，都可以搞成这个样子？

我的问题，是的是的，都是我的问题，

敏感，玻璃心，多心，想太多，

但是我真的承受不到咯，虽然小事一桩，很小的事情，

我告诉我妈以后不需要用这样的方式帮我，

（别告诉我如果对方是做食品工厂我是不是不会这样说话）

（我不想听我已经懂的道理）

（我知道钻牛角尖很痛苦但是我没办法）

我不想白白受到这样“对待”，

我已经无法承受多一次，

也别帮我牵红线，就让我孤独终老，

就不要再要人介绍我这个那个，

我不行了，我宁愿自己死下死下找，慢慢找，

我自己找碰钉子，我可以接受，但是其他的我就不知道了，

朋友们，当你看到这里，不要怕了介绍东西给我，

请换个方式，比如说给我公司名字，我自己去查先，

又或者你了解我，也了解对方，大概有相同频率才进入沟通下一个阶段，

我就是那么复杂，那么精神洁癖的人。

还有一个原因，

我觉得我心中已经有火苗，被压抑的火苗，

而这一通电话是引爆点。

四天，两场面试，

我只能说为什么会感到压力，

是因为每一次的面试，无论与我做过的行业有没有关系，

我都会很重视，好好地准备Q&A，

一直练习到顺为止，

所以我都比别人慢，为了一个面试，我会花很多时间。

可能有人会认为面试罢了嘛，没必要浪费太多时间。

对啊，我也不想的啊， 

但经历过奖学金那一次的面试，

可以说是我有阴影了，

我誓死不要再犯这样的错误的，

我不要历史重演，即使我没办法做到100分的表现，

至少不要有被“侮辱”的感觉，

也许刚刚那通电话，那段对话带着侮辱的感觉，

我才会不爽到哭，怎么那么相似的场景？

只是这个还算比较小事，哭了很快就收声。

准备面试感到压力？

I mean多多少少一定会有的，

但是这一回竟然有双倍的压力，还有一个人面试的责任压在我身上。

就是老弟最近……我不想把话说的难听，

但有一种被扯着的感觉，

我到今天还不明白，

如果你不懂怎样回复一个人，

你问了我们意见，我们教了你，

你还要我们一个字一个字跟你讲，你来不及跟，

我干脆从一个地方copy and paste给你，你满意了吗？

我不明白为什么有人的依赖性是可以强到这么严重，

不是我不要帮，

我也有力不从心的时候，

我这里忙着准备自己的面试内容，

那里要帮你，okay，我帮，一次，

之前上载个人资料那些，也是我带着，okay，

到了要怎样回复别人，如何拒绝，连我生气发脾气的时候，你还要来问我，

被扯的感觉真的很不好受，

姐姐不是万能，我给的答案不是完全正确，

不是因为以前没人帮我我现在看到你这样我就选择不帮你，

这些事情其实是蛮基本的，

你没有基础，我教，但是我已经尽力了，

我自己的东西都费时了，

我还要付出额外的，这几天我真的累垮了，

因为是亲情，我觉得我不帮就很贱，但是我不是已经帮了吗，

不是已经教了吗，为什么不同的人找你面试了，你想拖着回复还是什么都不可以自己做决定吗？

我求你可不可以暂时不求我，

我内心很痛苦，我没有时间消化，

你加一层痛苦进来……

我不能了我真的不能了，不要逼我啦……

坦白说我对我自己的面试表现是可以接受，

面试结束了不会难受，反而觉得轻松，

但是想放松的时候又要处理你的面试，

搞得好像你没拿下哪一份工作都是我影响的，因为我没有教你？

我想就是这些压抑的情绪，

也那么刚巧，我没有面试的时候他也没有，

我一有就全部都吸过来，

还要我帮忙承担……

以后咨询我真的要收钱了，不然我心里不平衡，

也对，心理不平衡，人家去面试都很快获得offer，

我的就酱，自己心里也没有很喜欢面试过的工，

我越剖析我的内心想法，

我觉得我越恐怖，

然后那个八婆的电话，BOMB！

而我刚已经躲在房间逃避现实，你还要信息我叫我给你如何回复拒绝offer的句子！！！

我又哭了！

没错，就是这么简单的小事我不愿意做，

我明天要发声了，我要控诉！

其实家里面还有一个英文很厉害的人，

为什么这几天我痛苦中他都不帮我发声， 

他也可以帮的吗。

还是你们真的以为我“很厉害”，面试经验多打天下，

错！

我不是铁做的，

我面试的压力，我会自己消化跟处理，

但是我还来不及消化，又要承受别人，完全与我无关的事情叠在一起，

我不行，我真的不行。

以后一定要说好，不要同一个时间辞职，

我可以为自己裸辞要面对的后果付出代价，

但不是承担两个人的代价跟压力。

我很想找个地方冷静，

但我家后面最近装修，白天很吵，我没得在房间做自己的事，

装修声音很吵，我跟着痛苦压力起来，

当整个屋子都是不必要的压力，

我就会不开心，吵死了，

所以我想躲在一个没人的地方，

让我哭也好，喊也好，

反正就是把自己隐形掉，别人看不到我，

什么都不理。

晚安世界。

面试的故事下次下吧，

这个星期特别累。

不像星期一的星期一

Just now I was like WTF...

每次都这样！！！

真的非常邪门！！！

这次算少了，之前都连续几个，

不过很欣慰的事，

我说出来，就是要你们分享意见，

结果都是压倒性的答案，

我心中是已经有一个答案，

只不过有则信息突如其来杀个措手不及，

我真的不明白这些是什么安排，

去是去定了的，

因为想看环境，

只不过现在要focus明天那场先，肯定是要全力以赴应对。

真的很可怕，宇宙一帮你的时候真的都阻挡不了，

不来的时候真的完全没有下文，

来的时候那种你以为他们不理你的都找你，

我现在看回去当初申请了什么，哎呀，早上七点半要上班，

好早，我干嘛申请，

因为那时候desperate咯，急需要，又怕真的没人要，

原以为过了明天好好等消息就算了，

这个真的没有expect咯，

细节我们之后再说，事成再聊。

现在来讲我今天做了什么事~

相当充实的一天，

从昨晚到现在，有“忙”的感觉了，

昨晚8点上舅母推荐的免费课程，

关于忧郁症的，但是不是全程听故事，

当中会教你一些纾解压力的运动，

非常简单，结合呼吸跟放松，

超级有效，希望平常多练习，

尤其是肩膀紧绷的朋友，像我，

真的很有效，重点是免费的，

当然他们到最后会邀请大家参加另外一个要付费的呼吸课程，

4天，价钱190马币，我觉得很okay，

因为比起灵气，这价钱亲民多了，

而且也可以得到能量，

当然我相信power不比灵气够，

但是学灵气五位数，真的不是开玩笑，要能量，还有别的方法， 

据说上了呼吸课程，能量会变好，

气场也会跟着好，

所以蛮心动的，不过不要怕，老师们不会很aggressive地push，

因为他们透过短短的免费课程让你试试看部分的呼吸法先，

让你感受过了，你觉得有效，再报名，很okay，

不过我还没安排到时间，所以还在看，

如果你想先体验免费的课程，每逢礼拜天晚上的，

可以pm我拿link，

放心，他们很佛系，不会spam的，最大是promote他们的呼吸法课程（快乐课程），

压力大的人很适合，身体健康的人也很适合，

要报名也可以找我拿link，

别怕我赚commission，这个是nothing to do with commission的，就酱。

上完课，我就冲刺弄我的Santorini小房子模型，

真的差一点点就要完成了，

家私都弄好了，放上围栏，调好灯泡电线，

感动的moment来了，完成了！真的很美！

有点难以置信！真的真的太多细节，

可能只有这次，没有下次。

真的好累，可是会累到笑。

弄到来，都很夜了，

而且时间点也很刚好，趁夜晚的时候可以在漆黑中拍照，

美到！！！

橙色的等真的很浪漫咧！

超梦幻的！

我一直不舍得关掉，太美了太美了，

这就是蓝白世界的家！

拍拍拍~

好了真的要睡觉了。

第二天，也就是今天星期一有东西做。

一早狂打电话给XXX公司，依然没人接，

其实一直打到10点多，

我已经觉得不是什么人都可以乱乱打进去了，

只能等待奇迹，看他们会不会打回来，

但是心情也不至于很糟糕，只是有一点绝望，跟怎么办，

因为早上跟表妹喝茶，

去吃早餐……那里的员工看长腿就算了，

打眼色还有说一些话的时候也太明显了- -

吃了甜甜的加央葛和烤面包，

陪表妹等了半个小时的葡挞，

后来再打包葡挞给在附近上班的朋友，顺便探班一下呵呵。

吃东西的时候，外面马路发生小插曲，

不知道是桥车司机的车碰到panda的摩托还是panda的摩托碰到桥车司机的车，

反正我看到的是桥车司机动手推人，

还很大声凶人，panda也没有示弱，

越吵越烈的时候，没有人敢上前阻止，

完全没有，

大家的心态就是看戏，没错，我也是看戏，

怕被打，

就在这个时候，幸好有警察巡逻，

一走上前还没多讲几句话，桥车司机就开走了，

突然间，醒目的uncle aunty们冲出去给停车费/一开车子，

我还后知后觉- -

我还在思考，他们是抄牌的还是警察？

警察也可以抄牌？

据我所知我在这里生活那么久，是不需要付停车费的wor，

后来是真的，茶室店员还提醒我们，

我就哦哦哦，用app给了继续吃。

吃完了，下大雨，

眼看大雨会下很久，

我们还要去second round，

想去小7买雨伞，结果20多块，好贵，

刚好那边有一个aunty，她就那么刚巧在那边出现，

建议我们买雨衣，比较经济，

后来我们买了雨衣，两表姐妹披上久违的雨衣，

淋着雨过马路，超疯狂，超狼狈，但是这个回忆将难以磨灭哈哈哈。

真的没人疯狂得过我们，

年轻就是不一样哈哈，

也希望未来的日子会有人继续陪我疯，

不错嘛，头发衣服没有湿耶，又方便，

可是鞋子就很湿XD

走啊走，我们走到一间cafe,

我们在外面先打理一番，再进去，不然头发很乱- -

里面超舒服，

我们选了一个很角落的位子，头顶上还有玻璃的天窗，

光线很棒，

我们点了咖啡跟mocha还有一片蛋糕，

享受美好时光，

聊天，我们什么都聊~

回家前，快速去探班，

很开心见到朋友，

也希望她工作加油，

让点心驱赶Monday blue~

过后再兜路回家，

很神奇，这是一个不像星期一的星期一，学校没人？有机店老板娘没有开店？

现在看到没人的地方，我都会怀疑是不是有covid- -

希望一切都好好的，尽快恢复正常吧。

我想说这家cafe的咖啡后劲超强的，

我很久没有喝到会让我心跳加速一百倍的咖啡，

我还会有点头重重的，胃有点不舒服，然后很亢奋，

真的是真材实料~

回到家想说好好休息，

好死不死，又在我不available的时候，电话响了！

幸好我妈喊我，

我冲出来，看到熟悉的号码，接了。

丢失的东西重新出现！！！

这个真的是奇迹啦，基本上没有人会打第二次的啦。

阿弥陀佛，出去一下子好像转运似的，

可能简介淋雨了呵呵。

下午我就弄个po文，结果也休息不到，咖啡因太强了，

傍晚收拾房间，

清理掉之前弄模型的垃圾，

为明天准备一个舒适的空间。

晚上忙准备明天的东西，嗯，暂时说到这里，

祝我好运，大家一起加油！

我现在感受到一切正在受到能量把所有东西推前来，

可能人家会觉得我特别压力，太过仪式感，

太过detail,

Well，每次一这样，我都会尽量准备到最好，

因为有过一次惨痛的经验，

我答应自己不能有下次，我一定要站起来，

每次都要伪自信，伪勇敢。

我会记住第一次你们对我的审问，永不磨灭，

只有你们是最不人道，哼！

晚安世界。

Miss call

我能不能给在十分钟之内完成这篇文章呢？（不能，超时了）

其实昨天就想写了的，

但是因为一些事情，

然后等下又想兼顾别的东西，

但贪心的我却想做多一件事情，就是写文章。

所以我要写很快啦。

关于找工这回事，

我只能说真的就他妈的巧！！！！

我竟然可以在厨房洗碗到完全听不到手机在客厅响了21秒！

我一走出来，我就去拿电话，

我的饭后日常：滑手机~

什么？！竟然有miss call？

那一刻我直接想死掉，

就让我死吧，

一整天我都机不离手了的啦，

而且客厅跟厨房的距离根本不远，

我的手机铃声声量也不小咯，

做莫我根本听不到，

难道我在别的时空吗？

根本就是不可能的事！！！

等下！我怎样知道那个电话号码是我申请的那间公司？

首先直觉告诉我是，因为基本上没有人会无端端call来的，

活在这个时代，除非是太空卡，

随便whoscall/google一下就有答案了，

完了完了，给我查出来是谁了，还知道对方的全名- -

真的是非常刺激，

一开始还以为不是，因为后面四个号码不一样，

咦，错了，如果前面四个号码一样的话，

基本上这组号码就是来自同一个组织的啊，

那一刻最生气的人是自己，

如果我早三分钟出来客厅，

如果我不要洗汤锅，我早就出来了，

做莫会这样？

悲观主义的我，

觉得对方是不会再打来了。

咳……当然我一看到miss call的时候有马上打回去但是电话号码不存在，

再打，再打……

完了完了，我心想，

找一份工罢了，我连最紧张的环节：面试都还没遇上就卡在没接电话，

真的很想死很想撞头去墙壁算了，

怎么就是欠一点点幸运，我就可以接上了，

然后快一点点去面试？

现在感觉上我落后了，因为我没接，

对方就会打给下一个人了，

然后会不会就没机会面试……

嗯，我想的全都是负面的答案，

抱歉我真的没办法正面起来，你要我怎样咧？

我觉得我该做的都做了，难道上天注定让我错过这通电话这间公司？

对，我已经想了很多最坏的后果，

而我家人跟我说了一些东西，这也是我有想过的情况但是不够说服力，

就是说不定人家想打给最后一个人选，就直接放工了，

所以也就是说人家放工了，电话自然打不通。

我也希望如此咯，妈的，

我真的很不解啦， 做莫要在这种时间打来，

然后我又没办法打回给对方，

我越来越不明白这个世界到底怎么了！

如果MAX到傍晚六点我不小心没接到电话就算了，

我承认我自己粗心。

但是七点多了，是要玩试探啊？

我经不起这种考验就是不理想人选？

我不懂我不知道，我的内心已经互相打架了好多天，

失眠也开始找上门了，

因为内心一边是仍然希望可以做回food sc领域的工，

内心另一边则稍微妥协接受现实，不要想那么多食品不食品，

干别的也没有什么不好的。

每一天，每一个小时，每一分，每一秒，

白天晚上，

我的思绪一直在改变，

我根本无法定下来，

也有可能疫情的迫切，让我觉得不能再选了，不能再挑了，

有工作机会就要抓紧，

对，就是不断地纠结，

蛤，收到agent的电话也没有特别开心，

过后又很紧张干嘛贵公司打来了却没有接到，

百变，捉摸不定，这就是我，

一时信心满满，一时颓废到死，

一时充满色彩，一时乌云密布，

裸辞的代价，失业的滋味，

我都懂，也预了，

但是我最希望的就是一年后同样的事情不会再发生，

我希望未来即使要纠结东西，也不要再纠结于这个了。

人为什么一定要工作？

为什么我们一定要赚钱？才可以享乐？甚至过基本生活？

为什么地球是这样子的？

做工又sien，不做工又sien，

矛盾是并存的，我就是不喜欢啊怎样……

然后为什么时间不可以倒流，不可以重来，

哪怕只是五分钟，回去五分钟而已都不可以，

我们就是要一直前进，时间就是一定要这样持续流失吗，

（最近在看关于时间的书本，蛮应景）

拿一份自己觉得没有很喜欢的工作，

又会干多久？

未来做了这份工，我不觉得我回到家还有那种眼力跟精神，

坐在电脑面前剪片/读文章之类的，

因为在公司已经对了电脑一整天嘛。

周休二日也不知道自己会拿来耍废（很大机会），跟朋友聚一聚，

“梦想”这一块的筹备，感觉上不会再周末上演，

然后不停的循环，撑个一年，我希望我不会屁股痒又转工，

而且下一次转工，肯定要找到了再走。

我的意思是当你自己是个无业游民的时候，

请给自己一个期限，短或长自己去定义，

然后你一定要有存款，（有存款可以安心一点）

这笔存款是让你可以好好度过无业游民时期，

时间差不多了，就要走出来了，

当然有两个point，一是要赚钱，二是照顾精神方面（做工压力不做工也压力）

因为感觉上我们人类的系统，已经被植入“你一定要做工”的这种模式，

裸辞后一开始耍废到很开心（因为刚离开鬼地方）

慢慢到后来，申请的公司完全没有下文，

一波又一波的“沉船”，是真的会让人消沉的，

渐渐的失眠会来敲门。

是的，没试过不知道，因为也还不知道在新地方会遇到什么人，

新的圈子，新的环境，又是时候适应新东西，

话说这些还很早咯，

等我成功打过去再过mai面试我才来烦啦，

人生真的是，有时候超废超无奈！

不写了，再见，

晚安世界。

-

来到第二天，我以为我没有做梦，

但是我一直很努力地想回去，

我记得是有的，

最后记起来了。

我梦到一个大学朋友，我们要一起搭学校巴士，

结果学校巴士没有停在那边，

它绕过了后面，在另一边的停车站停车，

那时候我朋友不知道干嘛要按钱，

然后卡不知道有什么问题，

我说我帮她付先之类的，

我的梦很乱，跳来跳去的，

我记得什么就写什么啦，

场景突变，我去到以前补习英文的地方，

老师教我们英文，两三个人罢了。

最刺激的是我梦见丧礼和棺材，

这一part的梦是不是最后才上演我不知道，

因为次序很乱，而且也相当模糊，

不过我知道我出席丧礼，谁的我不知道，

也没有伤心跟害怕，

就出现在那边，然后有很多奇奇怪怪的棺材，

比较多颜色的。

是的，我的梦就酱，我们来分析，

我问了google, 梦见丧礼，梦见棺材，

我们来看解说。

梦见参加参加丧礼：预示着近期所预想的事情会如意的进行，也会有好事接二连三的发生，比如丢失的东西重新出现，或与反目的朋友言归于好等。

（我怎么就直接把这个分析套在我没有接到XXX公司的电话？！是不是说未来几天我可以跟对方接得上？丢失的东西重新出现！！！哇塞哇塞，一切真的要如意的进行啊！）

梦见棺材：预兆要发财，有财运。 

梦见棺材可以隐喻着重生, 或者思想或灵魂蜕变进入另一阶段, 以及戒除了不健康的坏习惯, 离开了旧的环境等等。 

（要发了，意思是不是说我即将得到一份工作可以赚钱发财了？重生，是不是代表我的人生即将开始新的阶段，因为以前的我死去了？离开旧环境更加不用说，早就走了）

可见解梦分析相当正面，

可以帮助我预测未来还有安慰当下焦虑的我，

虽然不知道准不准，但是我们拭目以待，

做梦会导致睡眠品质不好，

但我喜欢做梦，就当作时间旅行吧~

总不能每天没见过去，多一些未来感好吗？

another梦

回到做梦的话题，

小学的人物又上场了，

不过至少这次的梦是好玩的，开心的。

今早我梦到又是两段的梦，

第一段比较焦虑，

就是莫名其妙的，突然间发现自己的白车停在商场超过一天了，

而我需要从家里出发去那个以前我做工的商场做工，

于是我得开多另一辆车去那边，我就驾我爸的车，

最好找到外面的停车位，然后我再进去商场的停车位把白车移出来，

然后我爸的车不是有车位了吗，

再移出来，给我的白车有位子停。

老爸再开他的车回去。

那个逻辑大概是这样。

可是当中当然没有那么顺利，

通常车停在商场太久不是会越贵的吗？

但我竟然在梦里展现了超能力，

不懂刷什么卡，我还沾沾自喜说我有jalan- -

明明不知道什么原因把白车听进去商场然后忘记开出来- -

起初还担心parking fee会很贵，

然后我还要算，几点做工，我要提早过去处理车子的问题，

不想再停商场里面了，很贵，

那时候的梦境还下着雨- -

对，我做梦都可以记得很仔细，如果我连续几天都这样把梦记录下来，type出来，

那就更加仔细，

早上起来这样做，更印象深刻。

其实会忘记梦也是好事来的，

不会浪费脑容量嘛，不占空间。

第一段就酱，

然后就换场景了，

来到第二段，就在我家的阳台，

家里的阳台我很少出去走走的，

因为是接我爸妈的房间，

所以没事不会出去的啦，但是在梦里，

我竟然在家里的阳台跟小学同学开起了玩水趴XD

出现的人物，都是穿着小学制服的，

印象深刻的都是一些男同学啦，

而我，应该是以现在的身份出现，但他们都知道那是当时的我，

我们拿水pipe喷来喷去，很好玩。

其实小学的时候我的确参加过一个这样的趴，

如果没记错我们不是庆祝谁的生日，或者是但我忘了，

anyway，我记得有bbq，有玩水的环节，

疯，玩得很疯，还有水球，玩到够力发神经那种。

回来我的梦，

这个梦里最大的重点不是又出现小学朋友的画面，

不意外，都说了小学场景、人物的梦占了我人生的发过的梦70-80%

重点是玩玩下竟然有彩虹出现，

很美丽，很自然的普通彩虹。

为什么我说普通彩虹，看下去你就知道。

okay，如果你有梦见彩虹，

你需要很具体地形容出来你梦见的彩虹是什么彩虹，

我梦见恐怖彩虹，

就是那种颜色很假的那种，感觉上像我们在图纸上画出来的，

颜色非常鲜艳但是很假，假得赖又恐怖，

因为你也知道这种彩虹是不会出现在现实生活中，

但这种假彩虹还真的高挂在天空的，

还有8B笔/黑色蜡笔勾勒出来的边边，

（看来以后有机会我要把我的梦画出来，不然用说的大家很难想象）

很恐怖很恐怖，而且这些恐怖彩虹是会动的，

它不是静态的哦，

动动下还会变色，变到越来越奇怪，越不像彩虹，越恐怖，而且还很真实。

好，至于梦见普通彩虹，

我是很久很久都没有梦到了，

它是多么的普通，正常，从半边，慢慢延伸到完整的，

那个颜色是我们现实生活中会看到的，

自然，粉粉的，清晰的时候，是很亮丽，但是不假。

在梦里我看到彩虹的时候，我叫大家一起看。

很美很美，很长很宽的彩虹，

我在梦里还说我很久没有看到彩虹了，如果有看到我一定会拍照分享给大家，

是啊，现实生活中我的确很久没有看到那么宽还有完整的彩虹了。

于是，我还在梦里真的拍起照来了，

大家互相帮对方拍照，

那时候有点黄昏，我们在彩虹的衬托下，

一边嬉水，一边拍照，

感觉十分美好。

我还强迫症起来，拍了很多张，你们不要不耐烦嘛。

好啦，分享完毕。

其实我不知道这样的精神状态是okay的吗，

压力不压力，开心不开心，现实生活中我知道的，

我也有在manage我的情绪，

如果说有一天，有人建议我去咨询专业的，

我不会觉得自己是不是有问题啦，

毕竟隐藏危机我们看不到，

但我只希望做梦这个能力可以保留，

我知道多梦的睡眠品质是很不好的，

但是我真的很享受发梦幻分析梦境的感觉，

我觉得这也算是一种不错的能力，

无论是激发创作灵感还是对未来预言，又或者是对于现状的暗示，

我真的觉得我们的脑袋很神奇，

因为据我所知当我问朋友们有没有发梦，

他们说不会很常，但如果真的梦见了也很容易忘记。

还有，下午突然想起一些事情，

我记得ex主管跟我说他的aunty梦到他的手被砍，

要我帮他分析是什么意思，

那时候我就Google找答案，有很多不同层面的解释，

但是今天我终于得到答案，是Google给不到的，

而后来也应验了。

不过我不知道他是在我丢信之前还是过后跟我分享的，

没记错应该是过后啦，

对，这个别人的梦对他有什么影响，跟我丢信有什么关系？

手被砍断，

老妇女曾经说过一段这样的话：

啦啦，你走了之后，主管就像断手断脚的人啊，

因为没得依靠你做paperwork了。

断手，断掉助手，

你看我是不是很厉害仙- -

我觉得是，不过不好解释的地方就是这场梦不是由ex主管自己发的，

是别人发的，所以他的aunty反而需要更加注意小心之类的。

对大概就酱，

然后我还想连接一下最近老高的影片还有之前的一些，

最新一集他分享的电影，里面说到人工智能被问到几岁，它说一，

一什么？一分钟？一年？之类的……

然后他不是说吗，其实我们人类几岁，都是人家告诉我们的，

我们是不会意识到自己一来到这个世界就懂自己几岁，

是耶！可能有人会认为有什么好大惊小怪的？

你不觉得细思极恐吗？

原来年龄可能会不准的。

还有还有，之前有一集他不是说有可能梦里的东西才是真实的。

我自己的想法就是做梦不仅仅是大脑process信息的过程，

它真的可以是一个穿越过去跟未来的一个方式，因为它可以在很短的时间内一直改变场景，

因为都不需要肉体啊，睡着了灵魂就出去玩了，

灵魂也就是意识嘛，可以瞬移，

好玩的地方是你可以做很多事情，而且大部分都是由你操控，

除非是被鬼追/杀人魔追，这种就比较罕见，也不希望会梦到的。

嗯，在梦里，时间是不存在的，

也说明了很多物理方程式是不存在的，是耶，瞬移嘛，哪还需要速度？

Well, 这一切都是我的假设跟联想罢了，不要那么认真。

好吧，看书去了，

哲学的书就是那么纠结跟矛盾啊，

虽然看来看去没有启发跟领悟很多，

但是这也许是哲学得艺术，拉扯中的精髓，

就看你get不get得到，

我是还get不到，所以才看了那么久，

坦白说也没有什么耐心，看一下就无法专注，

不过买了就是要坚持看完，哪怕一直再拖延- - 

晚安世界~

做梦·往事

来闲聊~

今早梦到一个有点恐怖的梦，

也很不可思议。

这个梦分为两段，

一段是小学场景，另一段是有关于之前那份工的场景。

（通常讲到梦，尤其是特别的，我都会try to link，到底这是预言还是什么生活启示）

我想说，小学场景占了我人生中发过的梦70-80%那么多，

没有开玩笑，

无论是我梦到什么样的故事内容，

小学场景都会出现，

学校，课室，同学，还有一个特定的同学一定会出现，

重点是N年没有联络的一个同学，

而我我自己到底是以一个什么年代的人出现在梦里呢？

感觉是现在，2021的我，我穿越过去。

到底是为什么会这样？

先来听我说我早上梦到什么。

故事剧情是疯子乱砍人事件，印象中小学有疯子拿着刀到处乱砍，

恐怖对吧，

那supposedly来处理这种案件的人是警察对吧，

错了，

是小学巡查员。

没错，我是一名巡查员，我们的身份就像警察，要揪出这些疯子。

其实现在想起来故事情节有点模糊了，

但我非常清楚地记得我在找疯子的时候，

我看到一个aunty，拿着菜刀跑，

这个aunty是在我现实生活中，住在我家斜对面那条街右手边最旁边那间的一个aunty，

我懂她是谁，她竟然跑进我的梦当砍人疯子，够力- -

okay，在梦里，他迎面跑向我，

我以为她要砍我，但忘了在什么情况之下，她丢下那把刀，

然后我并没有“逮捕”她，而是赶快拿报纸包着那把占着血的刀- -

然后放在书包吧，书包却落在最顶楼，人就跑去找巡查员，怕死人家看到我拿着有血的菜刀。

超扯的！

过后我就一直找我的“伙计”啊，

（我不知道为什么我在梦里竟然还有一种警匪片的概念，我要找我的阿sir - -）

我上下楼梯走遍很多地方都找不到一个巡查员，

结果走走下到了一个楼梯口，一大班巡查员走下来，

站在第一个的当然是团长咯，

可能当时太紧张吧，我就说还有一把在我那边，

团长说：“一把什么？”

我不好意思地说：“一把菜刀”

过后的画面就不记得了，我突然间就跟一名香港演员，女的，

坐直升机，想说会去顶楼拿回我的书包，

那里就只剩下我的书包而已，莫名其妙。

直升机停哪里？呃，它是悬空的wor，

它就飞到一个叠满考卷纸的跑道，是很多很多考卷纸，

都是数学题，而且看起来不像是小学的试题，嗯，这里参到中学跟大学的数学回忆了，

然后没错，我们要走到那个考卷纸跑道，才可以走进去顶楼，

我们要走很快，因为直升机一直盘旋很大风又很大声的嘛，

可是我一边走就一边看那些考卷，

还竟然找到熟悉的字体，还有我的名字，

就是很多很多年前考过的，

一边跑，我就一边捡起类似是我的考卷，也不懂捡来干嘛- -

发神经哦。

okay，另一个场景就突然间进来。

关于之前那份工的场景，

就不是我做工的画面，而是我竟然梦到我跟对面店的员工聊天，

还要是尬聊那种我的天……

在梦里真的是不知道谁操控谁咯，

这个人我一直都懂他的存在的，

但是在现实生活上我记得我跟他讲过两次谢谢就酱，

都没有聊过天。

他就是长得有点明星样的一个人。

在梦里，一开始是他跟他的工作伙伴一起跟我聊，

谁主动我就不记得了，

但是其实很奇怪的，

okay，可以说完全不是跟之前那份工的场景有关系，

只是那个人是一样的，okay，然后他还是从事着一样的行业，

F&B的，

而场景是……好像在云顶，比较漂亮的，然后背后好像有娱乐设施之类的，

模糊，模糊，

但是谈话过程也太真是了，

真实到我想走开，但我还硬聊（原来在梦里我是那么的不害羞）

一开始是他跟他的工作伙伴一起跟我聊，

到一半他的伙伴跟另外一个员工去干活了，

不懂他们是什么关系，同事？情侣？亲戚？兄妹？不懂。

我不懂做莫他其实没有很直接回答我的问题，

我问做了多久，他跟我讲他从五颗星做到九颗星，

就是升级啦，越来越厉害的意思啦，

然后他讲最近很难找停车位哦，

（这句话其实是跟商场related的，不是云顶- -）

你懂我回答什么吗？

我说：“呃其实我不知道这里的车位状况了，我已经没在这里做工了”

他就笑笑，也没有问下去。

很奇怪的一个梦，他就一直很温柔地笑笑，虽然我也是觉得尴尬但还是会问下去，

通常遇到这种conversation我都不喜欢继续下去，

尴尬就不行了，

但是梦就是奇怪。

来，分析梦的时候。

不过我只会分析第一part的梦，

第二part不理会，反正我也比较重视第一part的梦。

小学场景怎么那么频密？

我上网看一看网友的看法，

是的，到目前为止还没有有人可以完全确定梦是怎么一回事，

都是自己想，自己猜测跟分析出来。

我只能说这个答案中！

某网友在知乎的回答：

“谢邀，看梦中情绪是不是快乐的，可能是你成长中的美好回忆。喜欢单纯的过去。

心理比较单纯。 也可能是对现实的逃避。”

另外一个：

“跟楼主很相似，而且最近时常梦见。小学里有我初高中同学，并且几乎没有联系的也有。梦大致基本上属于无聊然后没事找事那种冒险，就在小学那个校园忙来忙去。很多时候都会梦见莫名冒出同一个男生根本没有联系。    查了一下不知道对不对，压力大，有不想面对或者逃避的现实。  个人来看不知道怎么去判断。”

我们不看压力大不大，但是逃避现实我承认。

真的，难道那么多年来，我都在逃？

真的很神奇的，中学跟大学的梦不是没有，但极少！

而小学的梦境，时不时就来一波，

重点是都毕业那么久，也没有很久没有回去了啊~

如果成长中美好的回忆，嗯，这点是，虽然有考试压力，

但是那种性情上的无拘无束，

喜怒哀乐都写在脸上，

（想起安九的歌词：在快乐与悲伤都写在我们的脸上的那些时代里，我们不需要去隐藏我们的情绪）

而未来，我可不可以去到一个环境，也是如此符合自己，

而不再是为了符合大家？

还是这段感觉只能在小学的时候才可以拥有？

裸辞后的第四个星期，我在第三个星期开始失眠了，

破功了，

证明了要面对现实了。

失眠也算了，要靠近天亮可以入眠的时候，

就会发很多很多梦，这些梦看似需要一两个小时进行，

但是梦，似乎可以在短短几分钟就上演了很多精彩的戏码，非常无敌。

当然，最近我也梦到跟朋友去旅行，做ferry，

自己去海边看海浪，晚上还有美丽的蓝眼泪，

美到爆那种。

-

昨晚有为了一件小事不爽，

就我走了之后，有一个同事顶我的位，

我跟她以前也是不爽过一轮了的，大学的时候，

我还特地写一篇骂她，她不懂我不喜欢她啦，

出来做工又遇回，当然我们选择假装忘记往事咯，

昨天她hi 我，然后就没了，

我很不喜欢这样的沟通方式咧，

因为我知道这是一个目的性的谈话，

你一定有东西要问，想知道，那hi完了是不是可以打下一句？而不是空着要我回hi，然后我又停着- -

最后我猜对了，她问我怎样跟主管相处一年？是怎样生存？

不是我要讲啦，

hmm这个女生呢，我曾经看过她好像是有点，

不能说她有病，她有点自言自语的表现（在公开场合的时候）

会有小紧张的举动，我不会形容但是……我不懂啦，我自己的结论是她可能又焦虑症之类的。

所以要她来承受主管的神经质真的非常不简单，

她EQ不差，但是长时间相处她肯定会很不好受。

我不是要兜圈来夸奖自己很能忍，

我想说每次有人一问我这个问题，我心里就是那句，

是啊，我都还没跟公司Claim回我的精神创伤费用呢。

反讽啦。

所以昨天我们聊了不少，都是主管的不是，

她一直说：“我不知道要说什么，无言就对了”

可想而知不知道要说什么代表多无言多难受。

太多东西了，

坦白说我也不想在这里重复，我只希望这些人可以尽快被调去别的地方或者找到一份新工，

可以活得正常一些啦。

而刚刚她说我的常客来找我，

不是一个两个，还有几个……

不知道为什么那一刻心里暖暖的，被记得的感觉很好，

因为有些顾客一来就是先抱怨一轮说主管很有问题还是什么，

而来找我的人都是记得我的好，然后我仿佛得到全世界，会开心。

我可以理解这个女生的痛苦，

但我也无能为力，

目前为止解脱的人就是老妇女，

她成功被调出去了，

而一个新人会来，华人，我希望有人可以反击主管。

我说好了我之前那份工的故事不会再出现，

但是你们一直让我想起来咯，

过了一个月突然间一通电话，明明可以信息却不要，

就是不想听到你的声音了，不要再有任何瓜葛了，

然后昨天这个女生又信息我，哎哟- -

这些电话信息可以不理，但我还是好奇你们找我干嘛，

知道了有怎样，不知道又怎样，

但是我觉得可以找到一个理解现状人抒发，我觉得是很幸运的事，

这个女生还说到漂亮学霸是她唯一的支柱，她不可以没有她，

同事之间的依赖，重要对吧，就像以前的我咯，

到后来要独立精神，要detachment，就准备退了。

好吧，本来打算小聊，

结果越写越长，

继续做个美梦，我okay的，

不要出现奇奇怪怪的人了好吗，

最近又迷上赖东贤（又？）

对啊，之前迷过一轮了的，最近又回来了，

哈哈对不起阿信，我的电话封面暂时换掉了，

我知道我很久没有换别人了呵呵。

当花痴好开心~

无业游民的某个夜晚

这次抽签，两张纸条，

A：xxx公司 （不算我的领域）

B：等

连续抽了3次“等”。

在我直觉很强烈的时候，接下来很有可能加入xxx公司，

但是今天的抽签却让我觉得很奇怪，

基本上每一天我的想法都在改变，

一时要这样，一时要那样，

等的同时，又怕错过xxx公司，

不等的话，敢敢投这间xxx公司，

我又会进入一个循环，可能会做一些我不喜欢做的事然后挨一年之后又退出再面对一样的问题？！

思考，思考，再思考，

同样的问题，去年念头，跟现在，

其实问题从去年到现在根本没有解决到，

甚至意识到一些事情。

想想看，其实去年那间保健品公司愿意收我，（根本就不是奇迹）

是因为零售界永远都缺人手，（后来才知道原来当时他们有一个员工突然闹消失，后来self terminate了就缺人，要在短时间找人补上，于是我上了）

很快就聘请我。

但是同时我投的其他厂/公司，

都不太鸟我，要不然就是我不符合资格之类的。

好的，现在退出了，再次进入无业游民跟找工的过程，

我只能说今年更不理想，

到目前为止没有一间公司联络我去面试，

是零。

对，我没有投很多间，但是竞争者实在是太多。

那我们再回到更以前的问题，

报读食品科学的时候，我已经有听过身边的人常问，

你确定读了这个会找到工？

当时我的想法是……

可以啊，那么多食品工厂，

而且那时候（2015年的时候），我非常有远见，

你们觉得现在食品科学很难找工作，

我还笑着说现在难不代表以后难，会有希望的，这个领域会一直扩展中。

来到了2021年，以上那些我曾经说过的话，

啪啪打脸了。

我后悔了吗？这是一个不需要问的问题，

我也不是因为爱面子跟你说不会后悔，

而是做出每个决定的那刻，我是非常清楚，

后果是可以很顺利，又或者转行，反正不是死路一条，

只看要不要转。

最近我看到有个大学朋友分享一些关于大学生失业的新闻，

再从另外一个朋友得知这个朋友是已经失业一年了，

okay， 我可以relate。

其实我相信这位大学朋友他肯定可以工作的，

但为什么会失业？因为我们还相信，还想坚持着，都读了那么多年，就想走进这行的世界。

残忍的现实就是这行很发神经，

放着fresh grad/ entry level，却他妈要一年经验，

well, 现在已经不是要一年的工作经验，而是一年相关领域的工作经验，

多么的……可笑？！可悲？！

当我们的国家说什么要更加推动科学啊，什么生物科技这类的，

直到如今，依然是悲剧，

不是所有人都那么惨，但不少人，尤其是新人，

连挤进去的机会都没有，边缘化就算了，

即使得到相关工作，碍于现实，金钱成为了很重要的考量。

于是大家就会尝试接触销售，因为可以赚比较多，（I mean 收入比较能够cover）

但我又发现了，销售这一行，还是给人刻板印象，

就是嘴巴厉害咯，但是没有专业技能，

讲话罢了吗，中学毕业生只要去训练了就可以了，

如果大学生都去做销售了，我们这些所谓的大学生将会成为某些公司眼中的“跟中学毕业生差不多一样的水准”

感觉上在销售的世界，才是真正的不分贵贱，

只要你愿意学，全世界都会栽培你，从不会教到你会。

当然，我不看低中学毕业生做销售，

没有学历的人做销售都无所谓，最重要是透过正当管道赚钱，合法，不害人，不偷不抢。

而大学毕业的定义，又在哪里？

我知道大学毕业不是说我们高人一等，

有知识，没有经验还是要从低做起，

好，回到我们这一行，是要从多低？

无止境的实习吗？实习也被滥用了！

大学利用“我们提供实习机会给学生”这种概念骗学生，

说什么让他们毕业前体会真正的工作经验，

会有机会提早在毕业前就被公司聘请为正式员工，

so called你可以secure job，哈哈哈。

干，一派胡言，找实习也是我们自己找，short sem上课上到要吊颈还要分时间找工，

好啦，随便找到实习就赖我们找不到有料的公司。

也很奇怪的，有些公司一点都不欢迎实习生，

有些公司就当实习生为廉价劳工，

是，是，大学生从低做起，

什么都要学，什么委屈都要受，okay好的好的，

是不是我们太佛系什么都逆来顺受，学校觉得没问题，雇主也觉得没问题，

我们觉得很有问题但不敢提出来因为想顺利度过实习期跟毕业。

我们就是不停地被压，一直压，一直压……

一直到……五月天用了跟世界不一样的方式缓解我内心的困扰，

03292021五月天成军24周年，

“世界不一定会让你做想做的事”，

就凭着一句话，我稍微地不转牛角尖。

对，稍微而已，

当初，我们相信未来有希望的，我们要有远见，

结果有远见就似乎高估了自己。

我今天在一个贴文下面看到一个人的comment，

他说就是找不到他领域的工，于是他一边做着不是那他行的工，

一边做影片鼓励人类，虽然他不是一个出名的youtuber，

至少他觉得开心一点。

道理我懂，我也常听到，读这行不一定出来做这行，行行出状元，

但我不懂有没有人明白我们坚持的目的，

即使我知道世界不一定如我们所愿，

因为心中还是有那么一丁点不甘心，

就深怕这不甘心，会带到下一份工作（如果不是自己那行）

时间到，警钟敲响，哦，想换工，之后还可以怎样换？

骂过自己很多次，可不可以不要想那么多，

做着先。

就是这句做着先，一年后，同样的问题浮现，

我们人可以面对不同的问题，但一直面对同样的问题，

很废耶。

爽哦？那时候裸辞，现在就来烦这些，

爽，我还是想说我裸辞了很爽，

烦这些，也证明了情况依然没改变，

我不是很了解是不是经济不好的问题，

我觉得不是，而是没有人重视食品厂跟科学这一环。

这是很sad的，明明有很多人可以往这方面走，

研究东西很出色的，但因为没有舞台，

他们去其他的地方了。

okay，来点自我安慰的话，（去看老高的先有鸡还是先有蛋）

假设我们现在活在的其实是过去，未来的我们已经知道我们会经历这样的事情，

现在的我们还是会继续做出同样的选择，因为未来是确定的（我可能讲到有点不清楚，有看影片你可能会明白）

也不是完全没有道理，哪里知道如果我真的到了xxx公司会遇到……

还有，要做出巨大改变，去外坡做，不是不可能，

是我不能，是我自己不可以，因为重感情，

放不下这个家，是一种说不出的注定，

我不敢，就是那么简单。

但谁说真的为了工作一定要跑外坡？

偶尔来发发牢骚，

就酱，

晚安世界。