日常

Okay, 看来我真的开始想念演唱会了，

3D电影的消息也在期待着……

对，时光机请载我回到JRI或者无限公司！

我很讨厌此时此刻在做的东西，

就是不懂要怎样利用一个以为很聪明的software，

去弄出我想要的东西，

我不介意自己算，

可是就觉得笨死了！

为什么要搞到要按去syntax那一堆没学过的东西弄出一个Custom table然后也没有用的！

啊，我也想这两天去做工，

难得店长开口，

但是还是推了，

想静下心处理课业可是不见得有很专心，

一心只想着8月要convo，要跟朋友拍照，

心里已经毕业了，

可是现实不想面对，

真的够了，

我真的宁愿去cafe做工，

至少不用那么伤脑，

很无助，也却很懒散。

一心只想存钱罢了，

然后去旅行，然后去看演唱会，

去看五月天~~

啊啊啊……

3月要来了，

还没动discussion 因为result死不出来- -

啊啊啊~~~

讲到实习原本期待然后现在不期待了，

只求不要被小人害就好了，

我想快点写完thesis，快点过完viva，

真的，我要做工，

我不要再读书了，

以后会想念的，

会是跟朋友上课的日子，

而不是做assignment写thesis的日子。

时间都停了，

他们都回来了，

怀念的人啊，

等你的来到……

听着干杯最终场版本……

呜呜，miss you guys!

hope you guys will be back this year!

实习前小风波

Walao, 明明今天早上和下午很开心的，
最衰，最衰是傍晚，
走进去店买东西，然后被问了一些奇怪的问题，
我就知道一定要讲清楚。

是一定要那么敏感吗？
是一定要不爽吗？
不要忘记，这是人家好心在我们有困难时拉我们一把，
原本只有我，没有你，
跟你讲清楚事实罢了，
不要动不动就不爽，
想回头，
不然你就没有这个机会。
吃点苦头算什么，
就算你不可以，
也可以好好解释，
他们一定允许。

现在说真的，
我有后悔，
后悔带你入行，
当初已经预了一定会有这个问题，
只是没想到有点早发生。

对，我也不想突然周末开工，
跟你谈是为了给你知道情况，
我知道中间我也表示了点不愿意，
可是反复思考后，
我觉得我说错话了，
讲道理，用客观方式去看待的话，
真的要周末做的话，
其实也是相当理所当然，
虽然一开始已经说好做weekday罢了，
可是不要人家帮了你后，你变幸运了，
就不念人情。

好吧，我跟对方讲了我的想法，
比较没有不开心了，
不是要特地得罪谁，
没办法你太玻璃心，
我的社会关真的很不一样，

唐老师的星座人际危机分析像是犯小人真的准到我呕！
干，现在对方还要我帮忙想理由请假我的天，
我很想面壁思过就对了，
帮了一个人大忙却损了自己，
是时候淘汰以为身边很close的朋友？
排除他们我就可以安稳前进？
我不至于那么攻心计，
只是觉得为了美好人生，
这好像有点需要。

我好像想通些什么，
为什么有人做工可以嫌三嫌四，
最后得不到所谓的赏识，
而是一直很怕别人不喜欢自己，
告诉你，你很不自己！
我的经历就是可能一开始在对面做，
大大都会嫌我手脚慢，
可是当我上手了，老板表示赞同我，
认同我的能力的时候，
我可以大大声说：（在职场上）
我不用每个人都喜欢我，
而是需要我。
靠自己，一步一脚印，
从弱鸡变凤凰，
不是不可能，态度很重要。
排除小人不是我要做的事，
我要做的事就是我不会再管你，
你要做出让我为难，
让我丢脸的事就去做，
我就不信凭着我的真实力保持不到我的原则还有我的精神。
不需要任何人跟我说敬业，
我敬佩自己就够了。

呼...不想为无谓人烦，
两个就是天生一对，
总爱拖！
不提早计划就算了，
不到最后一刻也不要跟我们讲要怎样处理样本！
幸好要走了。

晚安，滚蛋。

-

早安，
昨晚失眠了，
也做了噩梦，
没想到情绪真的有波动，
今早早餐也没吃好，
没胃口。

以后不要衰心软，
狠心一点对自己也好一点，
现在要洗涤心灵，
就听这首吧：

Btw, 还愿是一个游戏，

草东有一首歌有收录在还愿游戏原声带里面！

OMG！有恐怖到咯！可是很好听！！

干活了，再见~

日常

在好几个夜晚，
重复听了同一首歌，
于是今晚再听，
感觉一样，味道不一样。

迷迷糊糊，
橙色街灯洒下，
未知的旅途，
音乐就是安全感就是所有，
思绪有的没的，
但是这样的当下不多，
如今已成为了值得怀念的美好。

太神奇了，
这是我爱音乐的其中一个原因，
也是为什么喜欢的歌我可以重复听很多次，
一直到有别的歌加入，
然后慢慢淡去，
久了，
再回来听，
就成为了我想要“怀念过去”。

我现在处理着Data，
但是a, b, c, d很乱，
看得懂，又好像看不懂，
突如其来有机会参与多几天的工作，
为了金钱，我还是答应了。
这些血液的东西， 
hmm……到时候要赶还是赶得及的吧？
最重要是这几天我一定要找出真相，
有没有方法弄到我想要的，
有点接近，却有点距离。

还是喜欢做工，
做工让我很容易有满足感，
功课还有分数奴只是不断地让压力怕过头。
但是为了毕业这个关卡还是得撑过去。
很想睡……
平时放工回来都不会这样，
证明对于学业真的失去了热忱还有动力。

-

*世界纷纷扰扰喧喧闹闹　什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑　买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙　活过一辈子
也要分分秒秒年年日日　全心守护你
最小的事*

社会偶尔需要理智断线的人，
哪怕有再多以和为贵的人，
都比不过一次爆发，
换来更想要的结果。

不是任性就可以，
而是火力十足。
我们都是不习惯发脾气的人，
当真正要面对敌人发声的时候，
会颤抖，泪腺会启动……
你发什么抖，你错了吗？
你哭什么哭，你怕了吗？
为什么理直气壮，到最后会有这些反应呢？
因为，
我们从来都被教育“忍”，
当是时候爆发，是真的有必要一言惊醒梦中人的时候，
我们都被“忍”盖过愤怒，
愤怒的确跑出来了，
血液也跟着冲，
可是你就是不敢，你太善良了，
你已经扮演好人角色太久太久，
你不会爆发，
你只是内心小剧场特别多而已，
但是最后却表现不出来，
可是我还是想说，你已经很勇敢了，
比起以和为贵的人，
你的举动已经让人看见一点点地效果了。
就好好沟通嘛，不一定要爆发才看见效果……
如果可以沟通的话，那何必要让自己受气呢？

你名声臭了不要紧，
我依然爱你。
外面不管说什么，
我们都是一致对外的。
经历一些事，
看透人心，
你们的一举一动，你们有没有回应，
我就知道，
有点可悲。
看表面就是嘻嘻哈哈，
看深一层，是人是鬼一清二楚。
不知道这些日子会不会再来袭，
我只希望毕业前可以开开心心做工，
认认真真写thesis，
乖乖履行责任，
不要被道德绑架/情绪勒索，
顺顺利利viva还有毕业！！
农历十五那晚的捞生是我第今年新年第二次捞生，
第一次只是吃了两口- - 
第二次是我特别安排的，
其实吃下去那一刻很想暴哭，
暴哭没有别的原因，
一是感动，
二是委屈。
两者皆有啊~
吃到这个熟悉的味道，
提醒着我还在过年，即使是最后一天。
委屈……是因为觉得……
自己做得有点多，可是那天怎么只吃了两口……

所以我才对那晚的那个moment有特别的感触。

一张吃图的背后，
有着不想告诉人的故事，
开心不开心只有自己知道，
从此不再羡慕那些人拥有的自由，
因为是牺牲我们的自由换来的，
之前亲人病逝没有庆祝新年还可以跟家庭圈子的人拜年，
今年不是，而是别的事，
我们一家都没有去，
不公，这就是大风吹，
我不会羡慕，真的不会，
我只是羡慕我自己以后有钱可以去看演唱会，
哦对不起霸气过头了，
什么，
霸气没有错啦~

晚安，这个不公平的世界，
迟早你会知道。

打工日常·不爽

终于有时间更新我工作的事情~

休息两个礼拜后，
开工第一天就有点小牢骚……（好像不是小的哦）
一个人准备开店，
打冰，烧水，播音乐，启动freezer等温度降低，
display甜品儿，把需要的饮料用品都弄好的同时……
可恶的aunty竟然一直叫我做别的无畏事……
不算是很忙啦，
这些分内事都是可以按部就班处理好，
而aunty不理解咯，
有事吗？
你的店12店营业，一早就把闸门拉上去，
客人走进去也不出奇的啦，
然后11.30有人走进来，
aunty就整个很紧张，
妈的，紧张个屁，
你不就跟客人说12点才开始，现在准备中，
你们也是有点问题的，
又不要在店外面贴notice还是什么- -
客人永远是对的也不至于要打乱员工step by step把东西准备好的节奏吧~
我最不喜欢人家催我！

我就是一直嗯嗯嗯罢了- -
然后aunty就跟客人讲话，
然后aunty又走过来说为什么不display甜品，
我说温度还没到，
她又讲做莫酱慢，可以弄快一点吗，
我直接说这个不能调快的，
要等它自己降温的，他妈的！（后面三个字当然心里说说）

看吧是不是，12点就好了啊，
客人等一下会死吗？
客人也是38的啦哎哟喂。
aunty也有点over reacting神经病！
开始咯，也不会很忙……

一直到2点过后就……
人多到爆炸我跟你说不夸张！！！
人客都是超过3个人- -
双人桌子五张，四人桌子五张……
狂！！！
饮料根本就是太多了，
咖啡一次也只能冲一次，
乱死了……
收碗碟也是……
整个sink满满的，不见底！！！
然后大大就一直发脾气咯，
叫我们快一点，
能快就好咯，
神经的东西，只想外观美丽但是准备过程需要功夫，
都没想过这些，
就推出这些所谓的菜单，
然后嫌我们手脚慢，
叫我们要有策略，要清理工作区，
哈哈哈，有事吗？
我不懂啦，
我真的觉得我是纯粹来打工，
我的job scope不包括想策略，
所以我觉得只要我跟着对的方法做，
尽我所能去跟上速度，
就这样咯，
除非你们想到策略，再给我们知道，
那又有什么问题，
我就跟罢了嘛。
我一定会配合的。
真的没脑没逻辑的话听多了有点顶不顺。

还有，客人们也是很有问题下，
你越忙，他们就越多要求，
冷气很冷啦，
还要我们serve白开水，
要我们开口说help yourself才爽- -
一下子买东西的牛皮纸破了又跟我要plastic袋子- -
要温开水啦……
整间店闹哄哄，
根本都不enjoy啦，
真搞不懂你们会不会算时间来（打工仔的心态就是希望越得空越好）
啊不过其实也没怎样，
客人下了单，
你就要行动，
人一直来，时间一直过，
你就一直做，
然后旁边就会有那些讨人厌的意见还有催促，
真的没有用的，催促真的没有用，
你催了我还是一样慢，
因为程序就是这样，
还有现在的甜点都会被拍被丢上网，
所以一切都要小心翼翼，
才不想大大咧，
粗粗鲁鲁，东西做好了乱丢乱放，
牛奶啊，咖啡粉弄到桌子超级肮脏，
你快，但是把工作区弄脏，又要清理，
又清理不干净，
还有今早收到老板的信息，
觉得有一点点愤怒的语气啦，
“温馨”提醒我们要弄平那个ice cream……
我一看到这个我就他妈的！
这个根本不是我们弄，
超恶心的！
我们都知道草莓冰的冰淇淋是浅色的，
只有那个大大每次都拿那个深红色的，sot de！
是她弄到如此恶心，
然后我们碰也没碰过这桶神红色的冰淇淋，
就中了……
丢你……丢你的垃圾啦，
还是要我骂7字神言？
那晚也很生气，刚好下雨，
然后我叫我妈拿雨伞来遮我回去放饭，
大大又来叫我做无畏的事情……
他看到一个小女孩哭闹，
就叫我拿一块曲奇饼给她吃，
那时候其实我已经要去break了，
apron已经脱下了，
干！叫我做无畏事！
做咯，你能不做咩？
职场上的生存法则之一就是服从（合理才服从哦）
好吧，所以你不知道这个曲奇饼“给”了一个哭闹的小孩子，
接下来我们后面就少了一只这样的饼，
就会造成所谓的不够，
无端端不够，有天理吗？
可不可以逻辑一点啊？

所以星期六那天是下午很忙，
晚上轻松，因为甜品全部卖完了，
生意很好，好事啊好事啊，
可是你们一开始就没有list下SOP，
很多事情很多准备的过程，
其实我们90后还有00后有一种很特别的共事方式，
就是一种无法形容的默契，
可是对于那个大大来说，默契是不存在的，
而我们凭着这股默契，
可以完成很多事情，
而且也有乐趣，
可以忙中作乐。
只能说这个是不是generation gap咧?

大大做事一心只要快，只要成果，
过程一有什么不顺他就会开始diao人，
不然就很不耐烦，
急性子！
还有很怕得罪客人，
所以星期六那天很多饮料都很迟才送到，
他就发神经，
叫小小给每一桌，看有几个人，
每人一球冰淇淋，
是不是没事找事做？
但没办法，他最大，所以小小都要听他的，
重点来了，
你要类似“赔罪”客人，
也得拿一些好吃点的口味的冰淇淋给人家，
你都不懂！
你都不知道，他们很多吃了一口都不吃了，
我洗了整8个小杯子，他们的雪糕还在，
然后我们又变多工……
到第二轮的“赔罪”，
小小终于发声了，
因为小小有看到我们洗碗碟的时候剩下很多冰淇淋……
他就直接diao回大大他们都不吃，
可以不要做无谓事吗……

我想跟大大说点话，
每一次我点头和嗯嗯嗯只是掩饰，
其实我心里对你很不满，
你很厉害，你很高高在上，
就是很有钱，有钱就是任性，
听你和其他人的对话说你以前很穷然后去X国留学要靠奖学金，
怎样怎样，
对，你是一步一脚印，
慢慢成功，慢慢有钱起来，
但是你这个人西化了，就变成另外一个摸样吗?
不不，我觉得是天生的啦，
全家人都不会微笑，
都不懂礼貌。
语气都比较冲，算了，
至于有没有从低做起，
有没有细微观察，
就是一个很大的问题，
你不懂我们平时的操作，
就以为自己很了解，
观察在不应该观察的地方，
每次都跟店长说一些超出店长需要做的东西，
人家也是来打工罢了。
大大这个人真的超多问题，
发神经起来又跟你聊天。
算啦，打工最重要什么，
我其实只是要钱，
至于这些不满都会随着下班那一刻就没有了，
压力？
没有。
只是那一刻很想叫他收声罢了哈哈哈~

打工的日子即将结束，
实习的日子要开始了（其实距离还有点时间)
anyway，最重要是$$$
我知道有了$$$我就可以看演唱会！
虽然忙起来要一直洗碗，
洗很多杯子，戏很多碗碟，
可是无所谓，
不用脑的工，其实真的不会压力不会……辛苦？
怎么说不会辛苦？
肢体上辛苦，可是mental不辛苦，
我就会conclude as 不辛苦，
assignment带给我mental的辛苦，physical不辛苦，
所以assignment辛苦。

mental辛苦，就是一种折磨，
physical辛苦，休息一下就好了。
好吧，我也不知道自己在讲什么。

昨天星期日，
是我和小妹妹最后一天一起工作。
最后我们都OT了一个小时- -
干！大大啊，5.45你还跟客人说我们开到6.30- -
好啊，
他们还真的进来点饮料！
6点才开始收拾，
你说，迟放工跑不掉！
我们都有一种默契，
是几天就有了的默契，
一个射手，一个摩羯，
性格截然不同，可是可以好好一起完成事情，
我大他4年，还好，
我们还是比较可以沟通的年代哈哈哈。
不沟通也很有默契。
我不知道，
我很开心，无论跟谁合作，
即使一开始做不到对方的性格，
我都可以，呃，包容？
还是磨合得很快？
之前在肉干厂跟NZ合作r n d，
也很不错。
也是性格很不一样。
我是觉得，遇到性格不一样的人，
往往对自己的隐藏性格是一种辅助，
因为你不是，因为你没有，
所以他们的出现，成全了一件事情的完整度，
（说到好像有另一半那样）
等下，跟不同的人你相处很有默契？
团体呢？双人？
我是指双人，团体绝对不是，
到最后一份assignment还要不爽quit group！
我肚烂吗。
双人，至少我们是有更多的时间聊，
慢慢了解对方，
只是深度就不一样，（我指的是谈话内容和尺度哈哈哈）
有些人我会认为那扇门没有开很大，
我就不会想要推开甚至走进去，
保持着好来好去，这样也不错。

还记得几个星期前，
6点放工了，就赶去医院看奶奶，
那种奔波医院的日子……
难忘。

-

今天早上去学校做了一些没意义的事情，
希望result可以有点东西，
不希望收到reply说你们为什么拿蒸馏水来做分析啊哈。
钱，我要钱，
不要怂恿我在3月打两份工！！！
不要，我要时间写论文咧，
对，balance很重要！
希望演唱会消息/电影消息可以快点出，我很期待啊！！！

再见~

日常

花了一整天时间，
终于靠自己想出办法了……
啊啊啊T T

原来跟电脑沟通是需要IQ的- -
啊不，我还以为电脑很聪明啊……
真的要做到崩溃了……

于是我相信听新歌，听别类型的歌，
可以蹦出灵感！
真的！
昨天听了Tizzy Bac的深海怪物，
终于在24小时之内，
在我脑袋还是荷尔蒙产生了化学作用~
然后现在okay了。
虽然还不是到我很想要的，
但是至少正常的frequency会跑出来了，
SPXX你好笨哦！

祈祷明天一切顺利，
究竟我可不可以在下个礼拜前处理好result呢，
我觉得可以，不可以也要让它可以，
因为要开工了，
然后也要实习了，
新生活即将来临有点小期待，
虽然在那边做过。
未来还是有很多很好的可能性，
就比如我老公……呵呵呵，
不要想酱远啦，3D电影我都很期待着了！

不要沮丧，
慢慢收心，
面对现实，
可以的可以的，
看着办看着办！

明天还要煮糖果~ 喂~

深海怪物·日常

有小道消息……
今年五月天macam会来大马~
不过我还是等官方消息，
钱就一定要存的了！
就随时他们都会来那样哈哈~

五月天是keyword哦，
这几天就是浑浑噩噩的，
突然间让我觉得人生充满希望，
加上昨晚拜天公很多人放烟花，
看着看着真的觉得还有明天啊~

然后今天也去学校见了闺蜜，
聊了很多心事，thesis上的压力还有未来的事情……
谢谢聆听，我觉得好很多，
看着你拍的你发给我的代言照，
才想起自己多久没有如此开心真正笑着。

天儿，没有想到听这首歌会默默流泪- -

我不懂为什么会让我联想起一些事情……
就可能刚刚帮婆婆换尿片然后让我忍不住想起，
其实如果我们知道她还剩下多少时间，
我们做的这些事，是不是可以少点抱怨？
是不是就可以更加心甘情愿？
管他有多少亲戚多少人愿意自动帮忙，
我明白有心无力可是当我在幻想以后，
以后没有了她，这些日子会不会让我们更加想念，
当我们还有机会做这些事，
是不是应该就不要吵那么多，
虽然过程辛苦，但是以后没有了，
我想，还是会想念的……
到底是什么歌触动了我的泪腺，
Tizzy Bac的深海怪物~

然后我在打着这篇文章……
眼前就是躺平睡着的奶奶，
旋律带我冲到一个未来的幻想空间，
在未来倘若她离开了，
我们所做的不是为了要证明我们多孝顺，
而是剩下来的物品，
写实了我们曾经存在过，
我们曾经出现过在人生一部分的章节里，
你我之间有共同写下自传，写下点滴。
最无价的一样东西，不就是回忆吗？

今天回到家，意识到自己病了，
我没有声音了T T
整个男人沙哑低沉的声音。

虽然这几天很乱，没心情做thesis，
但是我相信过了这个星期，
处理好手尾，
我相信我还是可以做好。

盼望天气转凉，
盼望看护来了大家都不会太紧崩，
盼望那个以前的我可以串客，
拼好thesis吧！

明天是情人节，
与我无关，
然后跟闺蜜哈拉的时候聊到往事，
会不会是10年前收了追求者的玫瑰花，
然后这是一个魔咒，
一定要十年后才可以再收到情人节礼物哈哈哈，
笑死我了！！
我也想离开social media一下子，
或者戴个墨镜吧。
阿信，你会po文的吧哈哈哈，
相信很多“陈太”都会……哈哈哈，
幻想啦哎哟。
（发现到我还有曼谷跟回乡篇还没写T T）
（我会尽快的！！）

好啦，深海怪物：

大学日常

结束了将近一个，哦不是一个，
而是超过一个星期的“关在”家里……
今天终于有机会出去晒一晒太阳，
去学校办些事情~

去到学校遇到第一个认识的人，
就是合艾团其中一个队友，J哥，
哇佬，以为这种人就是笑笑罢了，
哪里知道跟我说了很多东西，
是不是，stress过头了吧所以看到认识的人都要哈拉一番。
他还在做lab，很烦咯因为得不到结果，
就算是得到结果但是不是想要的结果。
然后实习的事情也很烦，
不知不觉我们真的站在路边讲很多够力。
都是他在讲，
就有一个重点，就是他现在的心态已经毕业ing了~
靠，我也是！！！
真的已经没有心要做要写论文了干！
心早已经飞得很远很远~
拍影片，摄影，练吉他……
可是大学一路走来也不容易，
最后关头真的很难走下去，
放弃的声响越来越诱人，
越做就越无助……
这段时期真的要怎样挨过去呢？
好人有好报真的看现在了，
不，好人都没有好报，
现在只能望奇迹出现，
你们会来帮我的对吧？

说回J哥，
他的找实习故事也蛮废，
我觉得这个世界就是那么废，（一没有就完全没有消息，一有就接踵而来，你需要推）
包括今天的我，也接到全家厂的电话邀我去面试，
干，你不等到明年才找我，
答应了老板娘去shop做我是不可能反口的，
话说回来，
都是学校都是faculty的错！！！
是你们set的deadline害死多少人的前途？？？
我们为了赶在期限前交letter……
原本我们可以袋袋平安，
圆我们朝思暮想的梦，
也不是什么大梦啦，
啊总之不管大梦小梦，
就是想说去自己想要的公司做做，
就是全家，因为它很有前途，很有希望的一间公司，
结果全是泡沫……泡沫……
打散了……

最后机会真的来了，
却没办法忍痛错失
（真的很想哭因为很无奈，这些事情你无法控制，而是被控制！）

好吧实习的痛，
没人懂，
只要你读过我学校，
你就懂！

遇到的第二位朋友，
NZ，目前她面对两个选择，
她也中全家，
如果我是她我不考虑，直接拿全家了……
我一直鼓吹她拿全家，
因为我已经错失了，
我不希望其他人错失，
因为我真的很看好这间公司啊~
然后也是在忙lab……
再看看自己- -

以上都是巧遇中的巧遇啊，
大家的烦恼都很类似，
虽然我没在做选择。

然后去9楼借看学长的论文，
越看越自卑- -
真的觉得自己做的很奇怪……
很想逃避就对了，
看了也没用，是要怎么做？
每一本都很完整很完美，
心想他们是怎样办得到，
以后我的会出现在这些架子吗？
越看越想太多，
毕业，我可以吗？
会不会就败在这本书？

然后没什么就回家，
家里等着我处理奶奶的事情。
然后然后就闷着，
还没开始大计划，
我很有可能短暂性重返lab做东西，
以为的结束，其实不呢~
还有一次，应该要煮多一次糖果，
我也希望冰箱的东西还在，我有label~

我不知道，
我觉得很烦就对了。
周六开工了我回去学校的动力又少了，
只剩这几天，我不知道我能不能够振作……

拜托，请收心！！！

Thesis life

Okay, I'm struggling with my thesis...

I can't really proceed to my result because I'm lost and suck at SPSS.

太多问题了，
现在就让我走……

日常

事情来到了另外一个阶段~
应该是说比较适应了，
比较适应服侍行动不便的奶奶了，
然后以为有了解决方案，
结果是骗子- -
幸好没有上当。
亲戚找了看护，
要付钱了，付钱之前幸好查了地址还有找上门，
结果有地址但是没有所谓的agent……
所以暂时呢，没有看护，
就我们家需要亲力亲为。
不是说到我们自私还是不愿意花时间之类的，
只是年假真的要过完了，
亲戚也不是每一天可以来我家待上一整天，
剩下我们4个人，
开工的就要开工了，
而我下个礼拜应该也要去zap sao mei了，
真的要zap sao mei了，
我想lab tech应该会把我的东西都清掉了，
虽然他很好可是他很喜欢clear东西，
很怕东西被清掉……

然后……
这几天也就这样，
困在家里，今年没有拜年，
没有穿新衣，就这样，
6天都是在耍废，
每一天夜夜睡然后早上起来一轮帮忙换洗然后在睡个回笼觉。
一睡就11点多了，午觉继续睡，
每一天重复过着懒人废人的生活，
因为没有自由，
所以就让自己过得更废更没意义，
难得今天是什么吉日终于让我有动力打开laptop，
正式进入result的阶段，我的thesis啊~
不过才开始第一个部分就遇到瓶颈了，
就是我不会用spss……看来真的要花时间研究，
YouTube也没有我要的，
究竟我senior是如何弄出那个table来呢？
我估计接下来的日子没有去学校的话，
我就是去对面工作，
如果有新的part timer，
可能工作时间会被缩短。

说开始做兼职，不知不觉过完年后，
再做多几天，
2月只有28天，
所以很快就要说再见了~

这6天，
我发现到自己多么的重视私人空间，
还有转牛角尖的性格。
我不喜欢的一些事情，
往往就用黑脸臭脸去掩饰，
人家说了一些话语我就很容易笑回，
然后又秒臭脸。
这几天情绪蛮不stable的，
就觉得嘴巴说坚持，但是行动却给另外一个反应。
亲戚说的对，
有四代同堂，凭什么把奶奶送去疗养院。
没错，说真的暂时性我们家全天守在家里照顾奶奶也是没什么的，
但是我发现到做到一定程度的时候，
会有莫名的累。
孝，也是大家一起的。
我不像我老弟要出去就出去，
他一直说我笨不会找机会出去，
我心想我出去了家里剩下爸妈然后谁来帮奶奶处理？
我跟我妈的默契目前已经有进步了，
就是越换越快。
但是其实除了这些还有更多东西要做，
换位子（这个真的很需要力气），陪做物理治疗，
不是说我们4个人很忙，
家里就是有一个人不会想，
往往都会缺一。

整个新年，
打开脸书就是拜年照，ootd，到处玩照，
别人的自由，说实在，我真的很羡慕。
我不想抱怨什么，
只是觉得我很想抓人来讲话，
可是这些内心话又不想出来了，
虽然我是宅女但是在家也没有自由的话，
我真的会慢慢走向一个没有人想去的世界。

我明白有些事情不是一辈子，
没有人想留下遗憾。
可是我觉得我的情绪若没有照顾好，
接下来这些日子我也不好过。
想要情绪好起来，
就希望可以有轮班次，
大家一起分担的感觉应该比自己来自己硬撑更好吧。

新年初六，
假期很快就没了，
我希望快点工作快点赚钱，
今天看到老爸拿出一些很有价值的东西，
是跟他的青春与生命所累积下来的奖赏，
这个举动我有点忍不住。
之前给夭寿仔骗走的钱还没还回来，
现在这件事又需要一笔，
咳……
自己旺又怎样，
家里都不旺……

不知道啦，
觉得家里的气氛很不好很不健康就对了，
但是不能说走就走，
于是就让自己消化，
消化消化，消化到我都找不到自己了，
不要怪我脸黑，
没办法，
我开心不起来就是了。

算了

新年快乐，
是我给大家的祝福，
但是我的新年不是很快乐。

这终究是一场意外还是一场疏忽？
意外是不是就等于疏忽？
因疏忽照顾而导致意外，
那就是说谁疏忽就谁需要负责任。
但是如果即使我们当天在场，
这件事情依然发生，
那也是意外。
我现在需要搞清楚状况。
疏忽+意外=你犯罪了
意外=大家也不想的
这是我理解的。
那到底是不是意外，
是，只是看个人想法，
意外这个字眼占了多少巴仙。

好，来到了后果，
来到承担后果的时候，
才发现，这个担子可大了，
已经是有点超越能力上的范围了。
之前奶奶跌倒，
然后送进医院动手术，
到现在出院了，
还有现时的照料，
每个过程，每个细节，
我都看到些什么。
我内心有满满的新年心事想说，
这几天都没有时间让我好好消化情绪，
独自相处，
我郁闷，我不开心。

那一天，
要不是朋友们的信息朋友们的GIF,
要不是五月天的陪你守岁节目，
要不是真心人的协助，
要不是有你们陪我聊天吃鸡，
要不是我有信仰，
要不是这些要不是，
我早就崩溃了。

我不介意帮奶奶换洗还有清理大小便，
我不介意帮奶奶洗脏衣服，
因为我不是赎罪，我是把这些当作是孙女的责任，
因为你是我的亲人，
我不会放弃照顾你。
但是说到能力，
每次的更换尿片的环节需要至少两个人，
一个人撑住婆婆的腰，
一个人赶快抹一抹，
换洗后看见奶奶舒服的表情，
心里是觉得安慰，
可是我就会有点喘，
我可以很女汉子很有力，
可是做完事情过后就会有effect。
老弟昨天也因为让奶奶借力所以背后拉到筋了。
爸妈更不用说，
他们年纪慢慢变大，体力根本不能跟我们比。
晚上，我们一家4口轮流当厅长，
陪奶奶睡觉。
昨晚是我的第二晚，
出了点小状况。
奶奶没睡着，
所以就会有些声音，
然后担心她需要什么东西，
然后我自己也没睡好。

于是，你会问我，
累啦？

累是一定会。
但是我还是想坚持，为奶奶做些事情。
我不懂接下来，亲爱的大人们会有什么商讨或者结论，
但是以他们的性格，
就是没结论。
我想说，我可以做，
但是新年后，
大家各自纷纷回到工作岗位，
虽然我看起来已经很像不用一直去学校，
但是还是有事办，
也无法一直留在家里照料。
我一直很想找solution，
是long term solution。
我相信这些坚持，
是我们现在能够有限的时间里，
完成一些责任。
照料的过程不简单，
我也不想说出来很辛苦，
想想看以前那个时代养孩子，
还是要养很多孩子，
难道就不辛苦吗？
难道就想放弃吗？
那些年都没有放弃，
现在的照料就不做了，
像样吗?

这些事情不是一辈子，
的确做久了会觉得没有了自由，
被困住。
凡事都有两面，
对，这样的坚持，也不是办法，
累的累，伤的伤，
如果我们的身体都不是在最佳状态，
我们又能怎样照顾至亲？
内心的拉扯是最痛苦的，
我真的不知道大人们在想什么，
我只想说如果暂时没有方案，
那就大家帮忙分担。
我知道这句话很打脸，
但是至少有人在劳碌的时候，
有人可以休息，采轮流制，
我觉得可以。

事情暂时告一段落，
因为我觉得至少看到事情的方向，
还有自己所谓的方案。
然后这里会有点想开炮。
关于新年的。
一般上，我故事都不会发生在一般人身上。
没错，此故事是针对多年以来的新年，
还有今年的新年。

新年人家穿新衣，
我年初一初二基本上都是短裤t-shirt，
因为都会在家里忙进忙出，
呆在厨房当帮手，拿东西，
走进走出，
穿那么美，还不是要干活？
而今年，我想我们应该没有去拜年了，
那没有去拜年，
我去泰国买回来的新衣也只能放着，
有出门才穿咯，
期待感没了。
在家里还要打扮是有事吗？

新年人家都可以扮美美，
来我家拜年的都美美，
我就是那个款。
羡慕人家化妆，羡慕人家卷头发，
而我，随便抓起rubber band就绑起一个aunty发型。

新年人家都可以到处去，
而我新年前几天都要留在家里，
因为妈咪是唯一主厨，
负责煮超过30人的食物，
从早忙到晚，
还有拼命煮水，
喂食庞大人群。
好像很委屈哦？
要不然我还需要来这里吐苦水吗？
那新年后面几天呢？中间呢？
跑不开，
奶奶跟我们住，
所以远方亲戚回来啊，
我告诉你们一个惊人的事情，
我家和外婆相认已经超过10年了，
我们从来没有回去家乡，
我妈，也没有回过娘家。
真的有很多闪光，闪过我脑袋，
到底我家里是发生什么事情？
原因到底是什么？
回家乡？是有家乡也回不了，
还要委屈自己做不喜欢的事情，长达十年多！
靠，你想说一年一次罢了， 
但是我妈是人，她也在变老。

所以我想在这里说，
I HATE CNY!!!
这是我的真心话！
我爸又缺乏勇气帮妈说话，
我真的很不喜欢谈家事可是我真的不可以了！
I REALLY CANNOT!
尤其是今年！！！
我和我妈要照料奶奶，
对，你们其他人也有帮忙，
但是我妈要做的东西是double，
当主厨还有主妇，
我很心疼我妈。

看看这些所谓的内心话，
我是要怎样开口，
感觉找谁诉苦都很不行。
不要说奶奶那一part，
但是十多年来的不公，可不可以来个了结？

我很肚烂还有一个原因，
就是大家都不配合，
也不协助我们家，
我们搬进搬出食物，
身边的人都是观众。
我们切了水果想要分给大家，
身边的人都不会主动传，
再当观众。（但有几个人不是观众，谢谢你们懂我，然后主动帮我T^T）
你们要来我家吃，
我妈就好像傻婆一直买买买，
每天想着煮什么，不够什么，
然后这些钱哪里来？

所以你可以说我贪钱什么都好，
我需要钱，
我想快点赚钱，
养家人，
不然他们的钱，哪里来？
不公不公不公！
为什么就要隐藏起来？

新年人家看电影看过年节目，
今年我第一次，连一个节目都无法完整看完，
就连重播的食尚，顶多看半个小时，
就要去睡觉，因为晚上没睡好。

为什么？为什么?
老弟已经发火了。
我也不知道自己还在哑忍什么，
但是这个时机还真的不适合发脾气，
因为还需要靠其他比较善良的人来协助，
而如果这座火山爆发， 
意义又何在？

所以，为什么新年我都低调，
为什么我一年比一年讨厌新年，
期待归期待，
我期待的是信仰带来的惊喜。
而不是一群不会帮忙的人。
谁对奶奶是真心想帮助的我也看得出来，
人，真的很恐怖。

我想说，
新年你们来我家，
就拜托你们主动煮几道菜帮忙洗锅子抹锅子，
吃东西虽然用纸碟纸汤匙，
但是锅子要洗啊，
锅子不轻哦！干！
老弟在厨房下厨也很生气，
观众进进出出的，
为了什么？

其实，真的，为了什么？

所以啊，平时看我脸黑黑不是没有原因，
是看过人情冷暖，
于是重心可能比较倾向于友情，
会更相信友情，更信赖友情，
因为有安全感，因为有更温暖的感觉，
有被明白还有体谅的感觉。

新年，对一般人来说都是开心，喜庆，
而我，就是一场恶战。
内心的对抗，
还要外表假装很开心，
这才是重点。

于是现在只能听歌疗伤。

有些事情不是一辈子，
但是就不想一直发生。
（够了真的够了）

有些事情不是一辈子，
但还想选择继续坚持。
（真的不介意再坚持）

两件完全没有关系的事情……
却有着一样的观众。

谢谢，还有感恩真心的你们。
其余的，我不知道该说什么。

打工日常·在医院

这个小年夜有点不一样，
目前本人睡在一张延伸床铺，
位于病床旁边，处在医院，
陪奶奶ing~

今天的行程超忙。
11点开始工作就没停，
一直到4点多才吃点心，
没错，错过午休了。
超多人来吃甜点我的妈呀，
两个兼职的节奏要应付那么多人是勉强可以啦，
现在小妹妹拉花和弄咖啡也比较稳定，
所以就... Steady la hahaha,
要催也没办法，
啊自己来冲。
大大依然很爱催我们快点，
但是真的不行，
我们的甜点的命运不是被吃先，
而是拍照。
所以一定要弄美美，完美才可以上桌。
要不然像今天那个气泡饮料没有气泡就被念了。
还要重做咳。

好高兴，打奶泡已经抓到诀窍了，
很爽，越练越爽啊！
然后拉花呢，我发现到换手比较可以，
之前都一直用左手，
忘了可以试看看右手。
结果可以弄出一个圆圈，
只要有圆圈就可以画小熊。
当然还是希望可以弄pattern 出来。
没想到自己会跟拉花有缘，
我喜欢。

忙忙碌碌，赶快吃晚餐，
赶来医院，
然后昨天尝试玩吃鸡，
结果才发现自己反应很迟钝，
很慢很不灵活，
谁可以教我玩？
到底哪些东西该捡哪些不该？
我也是有射中人啦，
可是自己就反应不过来哈哈哈。

好啦再看怎样，
睡了，今天也累了一整天，
除夕夜！！！有五月天哈哈哈。
太棒了，要过年了，
期待穿起我泰国买的衣服裤子之类的。
晚安。

打工日常·遇到帅哥

出粮了！！！！啊啊啊！！！哈哈哈！
然后担心的事情也过去了，
阿弥陀佛！！！

可是钱还没有收到啦哈哈哈~
还没洗澡，因为在等着一些东西！
今天是最早放工的一天！
过年了，很多人都回乡了呀，
所以7点多过后就没人客了~

今天这个post有一个重点！！！
就是我已经很久很久没有遇到那么正点的帅哥！！！
没错！！！帅哥！
身高颜值都有！！！
很喜欢他的眼神哈哈哈，
很久没有发花痴了，
真的够力帅！
只想盯住人家看！！！
太帅了！！！
我无法形容他的样貌，
反正就是有点明星脸，
然后染头发，有点紫红那种，
然后就很帅啊哈哈哈，
声音也不错就是……Man type那种哈哈哈~
很帅很帅，
结果呢……- -
原来只是来打包，太无聊了！！！
如果进来吃不是好咯~
就可以盯久一点嘛哎哟- -
算了吧，
没想到我住的这一区也有帅哥，
真的很久很久没那么花痴了除了迷恋我亲爱的阿信科科- -

好啦，
我还没收工，
我会做到年二九，
然后休接近两个星期，
星期一有点想扫街，
要不然就没机会买鞋子了，
要等十五后才可以……
看看怎样吧，
今天算很忙，下午很多人，
洗了好多碗碟呀~

好啦，晚安再见！

拉花人生·日常

一个不开心的人作出一个东西弄到自己变开心。
艺术品不会说话但是可以疗愈心灵。
我不是特别热爱工作，而是过程中我可以集中，可以发挥。

昨天练习拉花~
之前都没什么练习因为怕浪费牛奶。
然后昨天有新的方法练习，
就是用肥皂水和咖啡渣。
这样就可以放心练习，
因为不会浪费。
打奶泡一个step，
拉花一个step。

虽然还没上手，
可是越练越想学好。
其实刚刚算了算，
这份兼职只是做了8天，
感觉好像做了很久，
所以薪水其实没有很多哈哈哈。
无所谓，
最重要是有钱进来啊哈哈哈。

工作小小的东西，
随时都可以成为让你快乐的理由。
可以是成品也可以是败品，
反正那个东西出至于你的双手，
就像弹吉他，
你怎样弹，你按什么和弦，
就会发出什么声音。
看来我真的要多多投入弹吉他，
最近真的很少弹了，
因为其实手上还有thesis- -
过年吧，
过年反正也就吃吃喝喝拜年，
有多余的时间就做了，
要不然2月只有28天，很快的，
最后一天做了甜品店，转眼第二天就要去新的地方做实习了。

咦，你找到了吗？
找到了，
我找回原本的。
之前可能会很执著，
不要回去第一间做，
因为想着有新的机会，
想闯，想有更好的resume，
但是碍于现实，
我必须要妥协两个月。
然后我安慰自己说，
反正今年是没有特别计划还是什么打算，
做完两个月，
五月可以去别的厂做实习。
（一辈子的实习生？）
也不是，反正就是3和4月真的没什么人要请。
那间烂臭WL你给我记住，
你消耗我们的青春和生命和宝贵的时间，
在未来我一定要你十倍奉还！
我诅咒你们的公司，怎样？
来打我啊！
请就一句，不请就两句，
还要跟我们拿那么死鬼多的个人资料，
垫桌底吗？
还是当大便纸？

纸张罢了，在你们眼中都是该死的纸张，一点都不值钱，
我们的眼泪都是廉价的眼泪，都别挂在嘴边（有部分勇敢的人的歌词哦，嘿）

旺旺年始终是旺旺年，现在只不过过了1/12，
好了，再见。