大学日常

不寻常！
大学这几年的三月份，
我的blog post通常都是空空的，
要不然就是不超过五个，
但是今年却多大10++篇文章我的天儿，
时间去了哪儿啊？

不过我不能说浪费时间在写东西，
真的有些东西不想收在心里。
最近当然忙啊，高峰期啊~
时间过得很快但是东西还没处理好，
遇到瓶颈了啊！！
不知道下一步该怎样……
为什么明明有8颗脑袋……
却只有几个人在发挥T T
我好累好累，
这个关卡要是过得不理想， 
真的除了在全班面前丢脸，
还会有更不好的影响……
不是要跟别人比较，但至少要做到对，
不要求完美，但要求合理，
一开始的棋就下错了，
多辛苦都好，当初我应该来lead，就不会有今天如此的地步！
后悔了吧？
其实也还好，
我非常了解当初不想当队长的心情，
当了，其实又能怎样？
不明白为什么大家都把事情想得如此简单。

打从我们去某个地方收集资料已经犯了很多错。
到现在要分析资料才发现超多问题，
前前后后实在是有太多的出入了！
改，改data，讲就容易，
问题是要怎样改才显示得比较合理？
首先我们已经发犯错了，犯了职业道德的错，不符合专业。
再来，很多时候大家都在乱来- -
那时候我担起负责教育的部分，
就没有想太多他们负责测量的事情，
就这样，我也没有想太多，
也没有仔细去plan他们的部分，结果，太棒了，有了今天的成果。

教授的炮轰，
压力的氛围，
沉重的presenter……
这些就是现实，而且还好这里只是学校，
还没有踏出社会，
所以其实我认为应该是还可以承受的，
但是我觉得有点不是很行，
其实这个sem我都尽力chill着过，
基本上我觉得我进步蛮多的啦，
但是这个NA让我超级措手不及，
下个星期，没办法，
这两天，放了，星期一是唯一的筹码，
主动提议拜一召开紧急会议，
面对面让大家知道究竟发生着什么事，
不理你之前做了哪个部分的slide，
你都要帮忙大家算，
8个人的力量，难道真的做不到吗？

恐惧，不安，担忧。
要如何收拾这个烂摊子？？
只有到了星期一，
在拼个两三天，
星期四练习星期五送死，
才是解脱。

我不要当营养师了，
也幸好我的专，不是营养系，
而是食品科学。
不想当，不是因为这一次的打击，
而是早在之前凡是有关营养系的科目，
都不好修，不好读，
我们的course时间比一般正常营养系的学生短，
所以我们根本无法好好学习好好慢慢摸索。
其实我没有很喜欢罢了。
好玩的一面体验了，但是来到分析资料输入资料，
我告诉你你真的会呕血！

很累很累……
报告也很累……
面对着一堆看不懂的算法……
我下个sem还有一科营养系的科目，
同样的教授，
同样的随便分组？

咳我不知道，
很怕很怕不够时间准备FINAL~

U转弯的事情，
能不能够再发生？
踢到铁板了，烫烫的T T
祈求奇迹降临，
我知道我们的组一开始就很错，
我们可以来得及补救吗？
给他们期限三天行吗？
我最怕的是out of control……

为什么命运总是不把我分到靠谱的组员去……
妈说上天要给你考验，
为什么是我？

还在累

一个晚上只睡了3小时多的家伙……

早上抱怨睡眠好象1秒之长，

很快就醒来，好像没睡很久那样。

忙忙碌碌超过12小时，

累意已经肆虐，

但是为了明天可以跟伙伴一起讨论一起分析，

最后，音量调大，

继续踩到底，

慢慢算完第一阶段的data了。

是的，当然进度没有在预期中，

可是至少在这种关键时刻，

伙伴依然有商有量。

彼此很有默契的说明天才继续，

对，大家都累了，

要早休息，而且也不太清楚怎样算，

算错就gg了，

不如明天见面了在一起讨论吧~

在自己很累的时候，

去找一张自己笑得很开心的照片看看。

会，会越看越觉得，

这种开心的时段，

什么时候变得越来越少越来越珍贵……

当累和压力盖过生活所能承受的，

真的笑都笑不出来，

不要说笑，一点表情也没有。

但是那珍贵的笑容，

绝对是让自己重新走回轨道的动力。

你会希望，再努力再撑下去，

说不定，下个转角，下个站，

你会再次重拾一样的笑容，甚至更灿烂的。

因为生活有每一个不同的你，

成全了、也弥补了了生活中的一些小遗憾和不愉快。

无论我们多远多靠近，

心，默契，都在。

不知道是什么魅力，

即使是空想，

我依然觉得很满足。

不知道都睡了吗？

我要睡了。

晚安世界，晚安，

“无论是我的明天 要去哪里 而至少快乐伤心我自己决定

所以我说 就让他去 我知道潮落之后一定有潮起有什么了不起

有什么了不起”

明天即将迷失的我又不知道要去哪里啦，

养足精神，明天再战，

NA assignment你信不信我KO你！

日常

后遗症！！！
铁定是后遗症，无误！

虚拟的都可以有后遗症真的是……

专辑已经播了N次，
还是很有感觉，
你们再次把音乐生活化了，
以为充电了，谁知道这悄悄地掀开了后遗症……
郁闷一整天了，
昨天还好，今天整个大爆发……

怪不得，
逼近内心，
逼近眼前。
挥之不去的，是理所当然。

深夜，下雨了，
这种深夜雨的味道是多么诱人，
诱人入眠~
多么好入眠的时刻，
沉重的眼皮，
疲累的身心，
还无法让自己安心入眠，
赶赶赶……

内心和意志力一直说：
好想做多一点data calculation，再多一点，
赶多一些，多一些……
明天早八……啊，拉扯啊!

要Y3了

转眼走到了自传最终章……

蛤？什么自传最终章？
我是想说，转眼，等下的course selection应该算是最后一次了~

下个sem，即将踏入Y3S1，
最后一年的大学生涯了即将启动。
抱怨了无数次的course selection系统其实都没有进步，
只有更烂，没有最烂。
嗯，最后一次，是什么样的感想？
让我补充一下，sem 2 和 sem 3应该只有一科选，
也就是FYP2 &3。
不算是科目啦，算是thesis的东西来的。

好，什么样的心情？
还好，我可以肯定的是我不会不舍得！
只是感叹时间过得很快，
忙忙碌碌，
在快速的节奏下，
很多时候开始不注重quality了，而是speed，
真的不能停滞在一个东西太久，
因为太多东西挤着来~

先整理接下来我剩下要做的东西除了复习：
- 星期二要交halal slide
- 星期四有meta presentation
- 星期六有food society presentation
- 目前要赶的是NA assignment，which应该是明天才开始做，
因为今天今晚只想耍赖。
嗯，还有我想写东西就对了~

在一个漆黑的空间，
冷气缓缓吹着，
舒服的温度，
人，就很自然很舒服地卧在座椅上。
无论是电影情节，或者是音乐环绕，
与世隔绝的感觉，真好。
里面，没有窗口，
你看不见外面的世界，
也听不到外面的声音。
黑暗中你看不太清楚其他东西，
眼前只有当下你最投入的场景。
你很enjoy很enjoy当下，
却没意识到时间的流失。
然后当一切来到了结束，
灯光亮了，
你不习惯，
你还没有走出来。

但是随着人群散去，
你还是跟着大队离开现场，
慢慢的，你开始看得很清楚周遭的一切，
人潮……
吵杂声开始窜起。
这些，就是梦醒的现实。
就如演唱会一样，
演唱会一过，梦醒了，后遗症就爆发，
并期待下一次是什么时候。

梦醒的程度有严重，有不严重，
不严重，就是可以重新回到轨道执行该做的日常，
严重，就是偏离轨道，不想走上正轨去迎面该面对的。
我想，偶尔偏离轨道还蛮好的吧，
至少有段时间，你可以停下来也好（但不要太久）
我从来没有想过要去如何控制，
因为我大概知道，
我的生活压力程度是到哪里。

黑暗的房间也是，
厚厚的保护层，
保护着你跟报告和沉重的assignment抗战。
还有晚上，通常都是很多想法跑出来的时候。
比起白天，我真的和喜欢晚上。
白天象征着新一天的到来，
就会有新的挑战新的东西要面对，
晚上，象征着该结束的是时候结束。
有些东西，我希望可以结束得快一点，
有些，我希望永远没有结束。
我很任性，我很贪心，
美好的东西我都希望可以一直发生下去。

害怕向前走的同时，
却期盼未来的生活会有怎样的惊喜。
所以还是战战兢兢地走着，
有点小确幸的时候，
就会很开心很满足，
要走下去还是怕，
但是会告诉自己不要怕，
我是胆小鬼，但是我的脑子里有很多想法，
我在严重考虑，
以后我是不是应该可以做像类似youtuber的东西，
我可以拍影片，我有想法，我有题材，
我想投资power director video editing software。
以后我也是不是应该出书呢？
哈，有点好笑，
我喜欢写东西，我喜欢写一些内心的感受，
我喜欢讲自己的故事，分享给大家，无论是喜怒哀乐的事情。
然后我向往旅行，向往到世界各地流浪，
最想要的实现的，
莫过于是去北极看北极光和去希腊爱琴海体验蓝白世界。

这些，根本就完全跟现在念的科系没有关系，
但是来到这个阶段，
我想这个科系可以为我带来的，
是一份专业吧?
喜欢跟不喜欢已经不在话上了，
也没有后悔跟不后悔。

我们就期待一下未来吧，
看看多年后，
当我看会这篇文章，
我会不会笑自己，
哈，讲中了哦，最后我当了作家XD
说不定我也成为了网红XD
要不然就是食品公司的QC
再要不然就是我跑去做生意了~

今晚就放肆吧，
明天再拼，有点累，喉咙不舒服- -
胡说八道完了，休息去咯，
再见！晚安！

大学日常

嗯，刚刚做完food comm lab report,
现在快快写一些东西当作放松一下，
因为写完了我就要开始做meta lab report，
真够力，我不喜欢meta，因为每次都不知道自己在干嘛，
内容一点都不白话- -

好吧，说说今天发生什么事……
昨晚……仿佛经历了什么大事件，
其实没什么，就很累很累，早出晚归（还好啦，就傍晚归）
但一整天下来一直弄assignment的东西，
又要承受某人释放出来的压力，
（说好不被影响？？）
是的，可是她负能量也未免地表很强（接近最强）
所以看到如此的脸色就觉得累累的， 
然后上meta的时候也忍不住睡着了，
就有听见教授讲解，
但是就是在一种睡了的状态，手没有力写字……
咳，youtube 的AK lecture靠你了！！！
不过这是study week的事情啦，现在还不能碰final先……

所以昨天很累，很早就睡觉了，
我告诉我妈我会秒睡，
结果如我所愿，秒睡……没发什么梦，也没有半夜惊醒，
睡足了8个钟，闹钟叫醒~

然后慢慢吃早餐，
提早去学校做报告，
因为在家里会发懒，
所以只好去学校用电脑室电脑弄~
学校的电脑室已经成为了可以让我宅宅的一个空间，
虽然是open的，可是就还算是有自己的空间吧，（如果你不在乎别人的眼光看你在看什么的话）
可以无限充电（手机充电），
然后一边听歌一边做报告。
由于风水位子有限，
所以午餐通常也是在电脑室是解决，
带轻便的食物是okay的，虽然墙壁大大个贴着：NO FOOD AND DRINK ARE ALLOWED……
喂~ 垃圾桶里面满满都是食物包装纸啊饮料罐子等等- -
哎哟，没有人叫你打包鸡饭杂饭炒面来吃啊，
只要是我认为不会散发香味的食物，
应该说不会散发过度强烈的香味的食物，不会飘到整间电脑室都闻到，
就行了。

做做做……巧遇LY……
边聊边做，
她问我干嘛偷偷吃东西，
我回答没有偷偷啊，我光明正大吃，
对，Year 2了，算是老鸟了，胆子也大了，
反正没人管，也没人骂，吃吧了哈哈。

逼近三点了报告还没做完，
但是2.45分就要走人了，
这个教授有点恐怖，
所以还剩一点点带回家做，也在刚刚完成了，棒！
上了一个小时的NA，
再上food comm……
爆笑！最爆笑的一堂food comm课（是吗？好像偶尔也在这堂课爆笑）
因为教授有点谐星- -

我就知道会轮到我的组present，
可是我没有准备稿子，
因为最近忙到都不知道自己在忙什么，
觉得出去讲就出去讲，没什么大不了，
反正重点就是没有算分的，呵呵呵，
所以随便就好了。
于是就跟WL一起出去讲，
她讲开头我的天好好好笑~
朋友我不是故意要笑你但是真的好好笑，
上场前教你念：Girelle Tricoloure，
虽然最后也是念到好好笑，不过好像有娱乐到大家哈哈~
然后轮到我的processing step也没有好到哪里去，
我忘记了有个更详细的slide，
所以在我解释简短版的overview的时候，
我根本不知道要怎样elaborate，
就死靠临场反应和找资料的记忆力，
乱讲一通，
后来后半段有比较好一点。

当所有组present完了，
教授开始讲解，
好好笑，为什么一直有我们组的份，
我们被assigned 的pasta topic也不小心成为了全班的笑点，
问到我的时候还要重复：girelle tricoloreXD
我一边讲一边笑，我很少这样笑场的，
可是如果我真的是笑场了，证明真的真的很好笑！

好久没有上课上到那么有趣了，
重点是跟好友上场present所擦出的火花也蛮不错嘛，
就因为跟你熟才在前面跟着全班一起笑哈哈哈~
还有坐到第一排去，
一直看到教授眨眼睛，是很搞笑的眨眼睛，不是一般的眨眼睛那种XD
哈哈哈，以后上这堂课要坐在摇滚区，
更近距离感受教授的谐星感哈哈哈，
可是接下来只剩下几堂课罢了，
这个sem慢慢接近尾声了。

时间过得很快！干快！
一个星期一个星期这样的过！
虽然每一天讲很累，
可是慢慢的，
我们又撑到星期五了！
而且我掌握到一些东西，
就是把周末变成一天来用，
就是尽量地，逼自己把东西尽量在星期六完成，
这样子星期天我就可以比较有life一点，
干一点废事也好，至少不要弄到太赶还是怎样。

刚刚手痒不懂去scroll什么，
无意中让我找到一只影片，
是1028开场前的影片，
我的天！我在电脑面前就傻傻地笑，看到爆破的时候看到五月天的时候在那边狂喊- -
真的太嗨了！
那个影片瞬间让我回到1028我说真的！
虽然这种录影放到网上不是很好，
因为就非官方嘛，
可是还是看了，
很嗨很嗨，我的心跳有加速到哇我的天！

好的，要回去忙了，祝福我meta discussion一切顺顺利利，
不要懵懵懂懂不知道在干嘛，
target是明天要做完！！！
啊啊啊冲啊！

不爽

中场休息~

刚刚收到组员的报告有点……
已经没有愤怒的感觉了，
只是有少少的无奈，
不是我完美主义者好吗？
明明只是跟着instruction跟着thesis guideline的citation……
原来是一种不被正视的一件事情啊。
我不懂究竟是多困难，或者是都没有这个习惯，
不是我没有提醒，
不是我没有教过大家，
对，不需要去执着，
其实我也没有不爽，
只是觉得，
我的人生充满着改改改啊，
明明可以做别的事情的时间都要花在修改啊，为何啊，
咳，不改不行，
要我吩咐我就是不太会啦，
因为会觉得过后收到的，
也可能不如预期。
算了，不谈这个。

今天有小事一桩……（或许明天可能会忘掉，1年后都不知道为什么要写这件事）
也是没有太大的不爽，
只是觉得有点怪怪。

就今天下午2点有开会，
时间还没到，
但是就要到了，
可是就争取时间跟班上的同学讨论功课的东西，
然后有个女生，
我跟她真的不熟悉，
然后她就提醒我快去开会之类的，
因为她的朋友，也就是即将跟我一起去开会的那位女生，
说她们等下要吃饭，
所以就是要我快点走去开会集合地，
快快开完会他们就可以一起去吃东西？
奇怪，我不是生气，我真的太奇怪了，
怎么了？
是哪里有拖延到你们？
时间还没到，还没处理好跟同学的一些讨论，
另外一边又催？
重点是你们要一起吃东西是关我的事吗?
反正一定还有人还没到齐的，需要就是好像催我吗？
然后当下某人跟我讲另外一个discussion的分配是怎样怎样，
那一刻我有点要bomb了，
我不是在乎为什么你们一直找我，
找我是好事，至少我们是可以商量，有商量有沟通事情就进行得比较okay，
可是有时候就一些莫名其妙的事情抛过来我真的会有点不理解啦~

好啊，快点走快点去开会，
OTW不见得你们走在我前面，
反而是我走在最前端，
顶着一副厌世丑脸，
EQ瞬便变低了哦，随便，
因为真的是太莫名其妙了！

真的太奇怪了！

总结：原来我不喜欢人家催我做东西这是真的

大学累累人生

昨天那个英文篇实在是失礼了，

真的很没水准，但又想抒发情绪……

自从中学毕业后我的英文已经无法恢复那时候的程度了。

I mean 书写的程度不行了，

太白话太口语太华语了- -

最近节奏就是一团乱，

明明可以说忙到要死可是时不时还是跑去早睡觉逃避现实，

因为累就不想干，

很多能拖就拖，

虽然效果不好，可是也没办法， 

团队就是要带着大家跑，

所以，嗯，

累了，睡了，醒了，稍微精神了，后来还是继续累。

新的一周，新的挑战，

延续N天前的收尾，也即将累积在接下来这个星期和下个星期做的了解。

过程的等、苦、累，

会在极度快的速度下，引领我们走到final的时段。

压力压力压力，无所不在，

但是我要做到的是，不是让压力控制我，

而是我去控制压力。

我想我找到了，

那个黑暗中的光。

有你，可以陪着我。

我很开心，很快就能让自己充电~

最近我的泪腺有点雷……

二不！

不可以看到一些关于讲要做自己的有关影片或画面（那种内心戏）

不可以看到人与人之间的离别，say goodbye那种情节（有点要我命）

套阿信说的一句话：

如果心会疼痛，只因心上有梦。

痛过，累过，倒了，我还会起来。

我不是不倒翁，而是尽管负能量满满，

只要能够醒来的那一刻，其实就是最基本的希望。
（因为最近蛮常梦到自己一直在梦里醒来了但还是在梦里，一直醒不来，
陷入无限循环的醒来了但还在梦，可以说是梦见自己睡觉吧）
（很怕哪一天，我就这样困在梦境，醒不来- -）

小小的希望，不起眼，但是绝对是活下去的动力。

就像今早其实没什么心情处理事情，

那就今晚吧，

应该是可以过去的，

是吧，会的。

倒数！

倒数着人生幸福补给站的到来，

接下来，有两站，

我会等那天的到来。

Fed up with uni life

Okay, I really cannot. I mean it is getting heavier and heavier. I know this is not the right time to do any posting especially during a break in uni. I have no choice but to type in English because there is no Chinese typing setting. So you will see that my expression would be very different from how I used to convey in Chinese. I can’t wait until I go back tonight and write. Just so many things stuck in my mind and I NEED TO RELEASE IT RIGHT NOW!

Finally, one assignment is down, but more to come. Basically the progressing assignments are those 3 subjects which I’m lazy to mention. And there’s still one more. Nothing was planned or discussed. This really makes me concern a lot, LIKE A LOT! Yes, I can choose to be initiative to request for discussion but why I’m still waiting? There’s always contradiction within myself. I want to but I don’t want to. Everyone is busy, of course, we are that busy. I always feel like I have been doing a lot of planning which really crack my brain so much. This is how I feel? Have I ever wondered the other people may also be putting much effort to do something else? Yes, I also think about myself and others. End up I am the one who is a bit over anxious. Making the team feel intense. Making everyone feel like having some kind of fear towards me.

What’s the problem? Me, myself and I as always. I’M SO DONE!

After looking at the stupid course selection list, I was like WTF! 4 subjects for next sem plus FYP stage 1! CLAP! GIVE ME FLOWERS! This is so devastating. I mean this seriously. Wth is this? What’s the point of rushing the syllabus? There are 3 sems for FYP. What I expected is that 2,1,1. Meaning 2 subjects for sem 1, 1 subject for sem 2 and sem 3 would be like sem 2. BUT WAIT! THINGS JUST COME SO UNEXPECTEDLY AND THIS REALLY SCARES ME! Senior from this sem, which is their first sem in FYP, taking 3 subjects is already like hell. What about us? Are you trying to kill us, my dear uni?

Let me emphasize again, committing suicide is A BIG NO NO! Of course that kind of tremendous stress seems unbearable. Well, it is obviously unbearable! Yes, this is kinda silly. Why should I worry about something that has not been happening? Instead of worrying about the future, this sem has still more shit to go. Yea, my uni life is crazy in terms of packed syllabus. Like you really want to do good but reality knocks you down. Now I almost fall yet still be able to breath. I know I’m not there yet. But almost there. My negative strength is getting more and more. Music can cure but not 100%.

Just now I also went to see the seniors presenting their FYP proposal in front of a few lecturers. Presentation is fine. But Q&A is another story. Their questions are really those higher order critical thinking level. I mean the lecturers will shoot out lots of questions. And that’s all of us will need to get through it. Another silly action here. Why did I go and foresee something that will happen only in next sem? Next sem? Are you kidding me? It’s not very far from us though. At least, we get to see. We know it’s gonna be like this. Alright, is it worse than jumping from 20m? Definitely not, but I really cannot imagine how packed our life is… BYE, so speechless…

不爽

ENOUGH IS ENOUGH!

够了！我真的很累！
（我知道大家assignment peak的心声都是这样）
但是大家不是我，我不是大家，
我觉得我累了就是累了，
无法统一说法！
干累！

拜托大家不要想太多，
我都是参着不同的assignment讲！
我永远都不知道自己做错什么，
我在说外星文吗？
我有拿枪逼你做选择吗？
又是你们说要快我弄好了结果也没有反应？
某些东西有提出更改的意见却没有给予solution？
WHAT'S WRONG COME ON???

我现在感觉到，
我的头和四肢都在被拉扯，
我的头一直被halal assignment拉着，
左手被meta assignment拉着，
右手被NA assignment拉着，
左脚food comm，右脚即将摆脱的NFS~
大家都必须经历这个过程，
但是每个人经历的累和痛都不一样！
手上一件事情还没处理好就有另外一件事跳出来，
是是是，last minute work才那么赶？
如果你认为这一切都是last minute，那就代表你不了解这间大学多么棒的制度！
早开始？hello？quiz和midterm都已经烦死你了~

啊！
真的很想抛下一句我不干！
离开群组，什么都不做，你们就给我0分peer evaluation！
是的，这一切你都知道，纯粹抱怨，
泛滥的责任感，
要命的强迫症，
永远比需要花很长很长的时间去思考如何分配，要怎样计划出没有漏洞的步骤，
怎样分才算公平，怎样分才不会有人一直讲悄悄话，
让大家安心地完成一项又一项的任务，
是，早已经把自己的心打造成铁一般的硬，
我早已经看开许多，
可是当看到某些东西的时候，
当下那一刻真的希望可以复制自己，
复制很多很多个自己去弄好事情。

这段期间我是会蛮负面，
东西涌着来真的受不了，
对，你抓到重点，可能你觉得很多时候我是自己拿来，
明明能让人做的事情都拿来做，
其实我觉得这点我已经进步了点，
我蛮少这样做，
但很多时候的出发点是希望可以在极短的时间内完成好。

呼……
每次peak的时候听五月天的歌，
都会让我特别想念演唱会的感觉！
平时也是会想念，可是压力山大的时候就更厉害，

战斗力一天比一天低，
想起short sem赶死人不要命，long sem又好到哪里去呢？
我现在很想找一个黑窝躲起来，
不是哭泣，没有想哭咯，又不是伤心，真的，一点都不难过！
只想躲着，逃避现实，
听不见也看不见时间的流逝，
只想寻找一份超级安全感，
告诉着我，别担心，你可以做得很好的。

是吗？
我不要求完美，我本来就很简单的，
以后我不在群组放什么烂臭emoji，
什么亲切感个屁，
顶多句子后面在那边yayaya，ya到我都醉！
因为这一切都是虚无！

我知道，刚刚问某人可不可以上presentation，
我还提醒在某个钟点要回复我，
好让我可以进行下一步的分配工作，
结果你就给我拖，
要一句，不要两句，我不会不爽你，
纯粹是觉得你很有自信，你可以表现好，所以想说让你上，
如果你觉得有别的东西弄到你觉得更加heavy，
你可以拒绝，我真的不会不爽你，
但是我不明白你所谓的拖延是心理战术吗？
我已经觉得你不会想要上但后来我已经在群组宣布一些东西你才私信我？

不需要在乎事情的结果，
理智归于理智，
我都尽量让事情圆满settle，不要动怒避免尴尬~
于是家里就充满平时你们听不见的脏话。
收着收着，压抑在心中的，
要释放出来，脏话是其中一点。

有些东西当你被逼去做，
比如队长这回事，
你就会越来越不懂得怎样做决定，
一直问人家这样好吗那样好吗？
没有好跟不好的时候，
你就知道，不妙。

我好想好想飞，逃离这个疯狂世界~
那么多苦那么多累那么多莫名的伤悲~
《疯狂世界》五月天

再见我现在要睡觉！
我真的不懂下一步要做什么了，
只觉得是时候好好研究复制人类这件大事了，
虽然是违反自然定律，
可是心累让我变得有点极端，
看我讲要研究复制人类肯定是开玩笑的，
food sc已经够力复杂了还说人体- -
我想要睡觉！
我想要去演唱会！
我想要呐喊！
我想要去旅行！

烂人烂事烂功课给我统统走开！
恨不得一把火烧掉所有讨厌的东西！
啊啊啊

Spotify出问题

啊啊啊！！！发火了！！！
翻桌甩门啦！！！

我的天儿啊！！！
SPOTIFY你给我滚出来！
我知道现在应该是bug的问题！
可是这来得真的不是时候！！！
你知道我有38页的data要分析！！！
看到队友算了那么多真的觉得心疼！
38页！最长的一次！一定算到都想打人！
然后没有固定歌单播放真的很要我的命！
根本开不到工！
听YouTube又乱乱跳歌，
我火拼的节奏没了！
快点给我修好，我知道我没有签购premium可是你不能这样对我！！！

啊啊啊！还我完整歌单！
丑奴儿！自传！还有很多album跟track list！！！

想去天空音乐节

“哭啊，喊啊，叫你妈妈带你去买玩具啊~~~”
是的，没错！
草东要来大马了！！！
在金马伦高原的天空音乐节，
28/7和29/7！！！
两天都会有不同组别的歌手音乐人~
两个字：想去！

（这篇只会有重点字，很少废话，
因为要快快写，还在赶报告中）

是耶！想听live版的大风吹~ 山海~ 还有丑奴儿里面的所有歌曲~
什么时候变草东的歌迷？
我也不懂，2017KKBOX最佳独立创作乐团吧？
可是那时候不迷，是今年年头这样……时隔一年才……

不过如同我答应过自己，
要去看演唱会还是音乐会，
我只是限制自己去五月天的，
其他的想去，只能等以后经济独立的时候，或者有免费票才能去，
不是因为不够爱他们，
而是我需要限制我自己，
最近只要是乐团类的演唱会都有我的份，
连ONE REPUBLIC我也尝试看可以抽奖没有。
抽不到也没关系，反正就试看看~

好吧，既然也知道去的机会不大，
那只能幻想咯~
在天气凉凉的金马伦，
大家在大草地欣赏着音乐，
人生不过如此~
而且草东真的会是不久之后，
超级爆红超级厉害的乐团，
想说趁这股爆发力还没有爆到最大的时候，
可以趁在音乐节去欣赏他们的音乐，
可是天空音乐节的票是非常有限的，
所以，嗯。

期待他们第一次来马，
希望可以有他们多点的报道~
我刚刚也有看到，大马原来蛮多人认识草东耶，
点进去看有部分也是五迷，
有的是玩音乐，gap band的，
嗯嗯，interesting~
 28/7，29/7就真的去幻想罢了，
到时候忙的是很重要的FYP~

来！跟着我一起喊！

我：我要努力！
你们：“我要努力！”
我：我要赚很多钱！
你们：“我要赚很多钱！”
我：因为我要去看很多很多演唱会！我要去旅行！
你们：“我也是要去看演唱会！我要旅行！我要买车买楼买田！我要娶老婆！etc……”
我：很好，做report去！
你们：……

BYE!!!

大学日常

瓶颈……
咳……
最讨厌做报告的时候遇到瓶颈……
怎么办我的result卡住了……
由于这次有最后一个部分是要跟别的组拿result的，
所以还没拿到的话，
我就无法继续算最后一个part，discussion就拖着了~
我不喜欢拖人，更不喜欢拖自己，
可是就……啊啊啊~
快疯掉了，
感觉别的组还没开始算咧……
我也没有怪别的组，
但是就吊胃口那种感觉你知道吗？

超出我控制范围的事情的确令我蛮抓狂的……
咳……
好累……
还有另外一份报告，
我不知道要怎样开始，
也不知道要怎样分析……
懊恼……
妈呀……
难不成今晚注定要早睡觉去？
我真的什么都不想做！

啊！
翻桌！
前几天才说大姨妈玩躲猫猫，
结果昨天出现了，
情绪有点暴躁，也不想干活，
只想躺着休息，只想休息，啊啊啊~
该死的报告我讨厌你！！！
让我发发牢骚吧……真觉得很多时候是自己的问题。
我做东西真的很慢……
因为我怕做错……

这是一篇毫无意义的文章，
纯粹写着是因为在等待别人的回复……
希望你们可以直接给我A1B1的答案，不要再发graph给我了，
因为如果要重新算过别组的result那真的太耗时了，
重点是不同的东西，不同的graph，
我看没有啊~
研究自己组的data已经乱死了……
META 干嘛你那么讨人厌啦！！！

今晚不干了！

大学日常

夜晚，
整个客厅都能听见，
一把熟悉又温暖的歌声。

忙忙碌碌了一整天，
重复式地度过奋斗的第N天，
疲劳的心情，
在听见音乐的旋律和暖暖的歌声的当下，
就会觉得有稍微的解脱。

一次又一次地与精神抗战，
眼睛已经累炸但是还有很多的事情尚未处理好。
唯有慢慢的，劝自己多点耐心，
一天做不完，就分第二天做，
可是，第二天，绝对不想在做不完了，
我还有很多很多接踵而来的……未知数。
下个星期，不出我所料，faci活动来了，
夹杂着课业，
其实早已习惯这种忙，
但是就是不喜欢。

还有四-五个星期后就要大考了，
意味着这个sem就快结束，
这种越接近结束的到来，
忙碌的程度就越来越夸张。

我很忙，会感到压力，会吃不消，会累，
其实大家也在面对，也在承受一样的东西，
所以我会选择乱吃东西，因为想发泄，
结果2月的姨妈又给我玩起躲猫猫。

听见的每一首歌，
无论是快歌慢歌还是重金属的，
你们都代表着我想要呐喊的，
想要纾解的，
正在体会的，正在消化的，
然后入梦了，
我梦见海报里面有你们。
我就很开心了。

1022，1028，……
带我回去，
我知道你们会一直陪着我，
就如你们每一首歌，
都在我忍不住要脆弱的时候，
狂抱怨的时候，
扶了我一把，安抚了我一下，
一种在有音乐光环的保护下，
我觉得很幸福。

其实我都很怕，怕明天怕以后……
我是一个很胆小的人，
但幸好有你们称为我隐形的后盾，
转眼洒下来的纸蝴蝶就像护身符，
钱包一个TnG的holder一个……

明天再战，我会怕，
可是我会记住你们所说过的话，
你们会陪着我们走。

我依然想着那个东西，
想……想念~

大学日常

对，就是这一刻，很好，
正producing video，
谁叫我跑去按1080最高清的选项呢……
loading好慢，
但是也要等下去，
毕竟用了大概不到一个星期，
就edit完了，
我的心血，我的时间，我的精神……
可是produce了一轮，我还要附上多一轮的字幕，
因为windows movie maker有点noob- -
（还是其实是我noob- -）
随便~

所以趁着有空档，
不上不下的空挡，
就来这里吹水一下……

最近开始忙功课了，
midterm也才过去不久……
可是剩下短短的几个礼拜让我们去处理assignment了，
每次都是那么赶的，
但每一次都想抱同样的怨- -
还蛮想skip掉现在这个阶段，快点考final……
因为assignment不是很好风水，
被教授分配到的组员……多多少少都很那个，
根本就不知道这些人在被动着什么……
现在大部分的年轻人都好像不太喜欢面对面处理问题，
个这手机萤幕，
已读不读我都不管你读不读，
重点是打电话过去给你你不接，太深了拍拍手，
不敢接我的电话然后再回复我WhatsApp哼，
是啦是啦，可能那时候那个人不方便讲电话……
那你就赶快text处理好事情啊，
干嘛要拖我？

真的是够了！
这个sem是不会太心累，
因为麻木了，
但是依然对于这种现象感到很无奈，
非得要我去问去请求你们帮忙去整理一大堆有的没的……
不是我什么都要管，而且我也不是leader（某些科目）
我很怀疑，
不是我要说的自己很好，
的确我觉得我的办事能力和沟通能力已经练到有一种程度，
而这种程度，是让我有点看不下去现在某些人的处事方式……

其实如果大家多一点主动，
多一点发问，
多一点关心进度，
这个世界会变得美好一点点。
这个世界也不需要什么leader leader，
大家能够做好自己的leader我就已经谢天谢地！
拜托真的不要太过依赖你们认为“有人比我强”的人，
这些在你们眼中所谓的强人只是在忍你们。

坦白说，我写这番话并不是显示我有多生气，
因为我明白短时间根本就培养不出团队默契，
每个人的性格也不一样，需要时间去磨合，去adjust，
好，我不要求默契，
我要求最基本的团队精神好了，
团结……原来很难，
还是，
有个像我不团结的leader做事模式？
对，很多时候我会一个人私底下思考做一件事情的整个flow，
这是我的方法，
无论我是不是leader，我都会这样想，
虽然很伤脑，可是不这样，是要怎样？
但不代表我就是那个帮大家都包装到很好的，
我也会有思考上的漏洞，
我需要solution的时候，想说好好跟大家谈，
放什么烂臭笑脸emoji放到最后都不想放，
因为觉得自己很假，可是就想让整个局面比较friendly~
屁，做生做死最终是为了什么？
这个时候你说我为了分数那就真的太俗气了。
答案是三个字：责任感。

作为一个leader，
就像保姆，包山包海包感受，
虽然过程带着大家闯关会累，有时候很累，
但是最终我们得到的，我从来不邀功，
而是庆幸自己并没有倒下来，
在成长的过程，在只有一次机会的生命中，
我又学会了要如何“生存”，如何面对，
下次类似有这样的状况，就可以很坦然地说，我可以，其实还好。

作为一个组员，
就像助理，不需要包那么多，也不需要拍那么多（拍马屁），
要做的事，
就是把被分配的工作做好，
如果团队有问题，
不要只是让leader去烦，帮帮忙一起想，
leader有担，作为组员的就要分担，
凭什么是一个人去承受？

这篇文章，充满矛盾我知道，
一下子替leader说话，一下子为组员说话？
我想说的是，
无论你身兼队长还是组员，
请拿出正确的态度做事。
态度，很重要。

well，我也没想到自己无端端会写成这样，
原本想写些近况的，
可是就随心所欲吧，
把一些内心话写出来，
莫过于是最真实的，
大家也不要去想太多我写的是谁啊，
哪个leader，哪个科目啊，
你懂的，我每个sem过后都会写故事，
到时候就自然揭晓啦~

我不知道接下来，以后，
我还会遇到这类的人吗?
我不明白为什么往往遇到的，都很少有比我更摩羯的人耶，
我一直很想跟他们合作的人，往往我的名字都很少被分配到跟他们。
不是我想依赖他们，
而是我想感受一下什么是teamwork~
那，我也是不是要反省，
我一路以来lead人的方式了？
直觉告诉我，不需要，
一路以来，我都是以大局为重，
谁有问题我都尽力帮，settle不到就找教授，
可能是亲力亲为的程度过度惊人，
精神洁癖相当严重，
但是我依然相信，
每种type的leadership，都有他存在的意义，
只是，这存在的意义，并不是要让人家一直take for granted~

有些东西，适可而止，
脾气虽好，或许只是表面。
不要等到哪天的爆发，
才后悔当初的不珍惜。
用行动取代感谢，
用态度展现专业。

活着只有一次，
不重要的人事物我早已没放在心上，
放在心上，可能是因为还没写下来，
写了，就留在这里，
还没写的，就留在心里，
现在满脑子都在想着一个东西，
一直想一直想……
它带我走出灰色地带，
它教我不要在乎别人的看法，
认为对的就去做。
生命有色彩，
不是因为你遇到很多不同的人事物，
而是你对生命的态度，
若一直以来都是黑灰白，
那么给你遇到再多的人事物，
都会只是黑灰白。
机缘下，
我看到了一个诱导出我彩色态度的东西，
就是在想着的这个东西，
抽象，可是又真实。

想着就笑了，笑了就忘了痛。

好啦，时间过得很快，
不知不觉已是1.10am，
我的高清影片是好了，可是等太久了，
第二波的subtitle今晚无法开工，
要开是可以，明天早八不用去了，
毕竟一弄应该也要一个小时最快……
弄到两点多……
因为6点要起床了，很操- -
明天放学后在做吧，
咳，要高清就需要漫长等待啊~
大学最后一个video，
这次效果没有很达标，
多亏没有神一般的利器，
以后如果业余想弄video，
我认真想过去投资RM200++的power director正版software，
我觉得很可以啦这个想法~

好，再见，
祝我一切顺顺利利，这个礼拜会忙到不懂什么时候……
也祝大家顺顺利利，加油，努力熬过三月便是春天~